А возможен ли оптимальный брак

оптимальный бракА возможен ли оптимальный брак. Возможен!!! Вот например пример, в котором “Она первая начала”… Ну-ссс, а ежели она была той, которая описана нами как приятное исключение ? То есть “не начала бы первая”. А поступала бы по справедливости, не пользовалась бы рычагами власти и не выдавала бы веером свои косяки (извините, конфликтогены).


.
.
.
.
.


А возможен ли оптимальный брак


А возможен ли оптимальный брак ? Скажем так, что и он, ценя это, вел бы себя прилично, а не вынужденно сдерживался – “скрипя сердцем и скрипя зубами”. В конце супружеского двадцатилетия (тогда происходит Перекрест) он не пользовался бы тогда и своими появившимися у него в руках рычаги власти, а испытывал по отношению к ней благодарность за её нравственное поведение и нравственно вёл себя по отношению к ней, не допускал бы конфликтогенов…

Предупреждаю, статья очень интересна, но начало скучновато… Продолжение темы, кто инициатор развода. Ну что, дамы и господа, пока что приходится констатировать, что проблемным является каждый брак. И мы поняли часть проблем. Зигмунд Фрейд говорил, что ПОНИМАНИЕ причины невроза уже ослабляет симптомы.

Возможно, это и так. Даже скорее всего так. Прежде всего поймём, что проблемным браком обусловливается невроз. Не обязательно клинически выраженный – с головными болями, расстройством сна, депрессиями… Но так называемый метаневроз. Невроз, симптомы которого – за пределами психиатрической клиники. “Мета” – переводится как “за”. За пределами чего-то.

Вот за пределами клинически выраженных неврозов. Симптомы такого метаневроза выражаются апатией, сниженным настроением, отсутствием импульса к жизни и творчеству, утратой “Смысла жизни”, тусклым восприятием мира, Жизнь кажется серой”…

И вот эти симптомы метаневроза нам надо ослабить до нуля. Поэтому скажу что, “Только понять будет маловато”. Можно и нужно Противодействовать причинам. Ведь вероятно что, осознав описанные закономерности, познав причины, вы сможете им противодействовать.

Мы уже обращались к формуле “ДВА НА ТРИ”. Обратимся к ней ещё раз. Слишком уж важна эта формула. Здесь мы кое-что добавим к тому, что говорилось в статье “Кто инициатор разводов”. Напомню, женщины в два раза чаще, чем мужчины, подают на развод и в три раза реже, чем мужчины, вступают в повторный брак.

И пришли к выводу, что, знай женщина об этой демографической закономерности, она бы с меньшей активностью шла на развод. Если она слабоумная, то конечно, вообще не о чем говорить. Она будет вести себя в соответствии с инстинктами, которые и ведут её к краху. Но и нормальная среднестатистическая “мадам” подвержена обыкновенным психозащитным построениям.

Напомним, (что под психической защитой психологи понимают такие изменения в психике, которые дают успокоение, снимают тревогу и страх.) Так вот, она полагает, что эти пули предназначены не для неё, что они просвистят над её головой, но не затронут. Она считает себя красивее тех, кому предуготовлены неудачи. Её будут выбирать, потому что она рождена для счастья, как “птица для полёта”. Считает и просчитывается.

Возможно, конечно, что, когда она выходит замуж впервые, её самооценка была адекватной. Но, как сказал один циник, Красота – товар скоропортящийся. Теперь её самооценка завышена. И на данный момент выберут других, а не её. Поняв эти закономерности, она, возможно, станет более разумна в своих претензиях к мужу.

А теперь – как будет работать осознание формулы “до и после 24-х”… Напомним, что до 24 лет армии невест противостоит более многочисленная армия женихов, а после 24-х – всё “достойные” женихи расхватаны. Она ведь этого тоже не знала, а думала, что всегда будет так, как в 18 – 19 лет.

Но вот если бы она прочитала обо всём этом в этой вот статье или ещё где нибудь! Вряд ли, не будучи специалистом, она натолкнулась бы на эти соображения в каких-то трудах. Она ведь сообразительна и критична. Что же, неужели бы она не изменила, хотя бы отчасти, свою жизненную позицию ?

Вернемся к выражению “я ненамного хуже её, а её муж намного лучше моего. Как это несправедливо ! Надо это поменять”. И помним, что весь фокус в том, что здесь пока нет иллюзий. Действительно, “ненамного” и “намного”… Иллюзорна, однако, сама возможность замены на лучший вариант!!!

Не разведётся муж подруги и не женится на ней. Он ещё в середине родительского процесса. Его сыну ещё десять, и он с сыном ездит на рыбалку, а то и на охоту. У жены этого не разведенного ещё мужа, ещё много рычагов воздействия, он ещё боится развода. Да, да, конечно, судьба – вещь зигзагообразная.

Может быть, если вы существенно моложе, красивее и покладистее, если вы пойдёте на лишения материального толка, будете терпеть его алименты и его интерес к сыну, а значит, и контакты с его разведенной женой, то, может быть, как-нибудь и удастся наладить с ним жизнь.

Но в среднестатистическом варианте то, что вы считаете себя красивее и вообще лучше, – это иллюзия самооценки, и он не разведётся… Так что то, что он разведётся с ней и женится на вас, – это полная Иллюзия, такое бывает только в сериалах.

А вот если мы реалистично подойдём к делу, поймём иллюзорность ? И не будем садиться на облако, думая, что это стул, – упадём ведь… И вместо того чтобы исправить и утрачивать иллюзии, построим сначала иллюзорные планы. И произведём реалистичные действия.

Приведём в прядок гардероб своего мужа. “Подштопаем” пальто, купим новый освежающий шарфик. Поймём, что он чеховский Дымов, которого надо вовремя по достоинству оценить. Поможем отредактировать и перепечатать на компьютере его кандидатскую диссертацию.

Последим за собой, перестанем курить, перестанем куражится и иронизировать, откажемся от грима днем и от крема ночью, создадим ему своим присутствием ауру в обществе. И вот он станем мэном и мужем, которым можно гордиться.

Но и муж может учесть закономерности, ты осознал свои минусы для неё – постарайся приобрести компенсирующие плюсы. Если ты шизоид, для которого одежда не играет роли, а она истероидка, для которой одежда играет роль, – последи за одеждой. Ты мало зарабатываешь, и тебе кажется, что на жизнь хватает.

Но женщина даже не хищница, ориентируется на подруг, и ей хочется выглядеть если не лучше, то хотя бы не хуже их… Изучи её потребности, и те из них, которые разумны, постарайся утолить. Ну, хотя бы подумай на эту тему. Может быть, ты найдёшь возможности…

Ну вот ты уже эпилептоид, а она всё та же истероидка. Тебе нужен строгий порядок, а она выметет середину комнаты к приходу гостей, а под кроватями клочьями пыль. Вымети сам или не обращай на это внимания – не устраивай траур и террор по этому поводу.

Про психотипы и их взаимодействие в супружеской паре впереди достаточно объемный разговор. Этими предшествующими абзацами я читателя только как бы заинтриговал. Так что ждите, ждите, ждите. Он, этот разговор, всенепременно должен состояться. И не советую перескакивать по статье, читайте всё, это пригодится для понимания обещанного материала по психотипам. Всему своё время.

Надеюсь мы осознали, что женщины более эмоциональны в принятии решений. Однако была же и София Ковалевская – первая русская женщина-математик. Так что превалирование правополушарной психики (эмоциональность) над левополушарной (рационализм) – ещё не фатум.

Развивайте, уважаемые юные дамы, левое полушарие. больше сомнений, больше доводов вместо бурных эмоциональных всплесков. И неоправданных разводов станет меньше, и хлопот по замене одного мужа на другого, который будет лучше в одном отношении, но хуже в чем то ином.

Здесь помогут статьи и книги наподобие этой, тренинги в проведении нравственно-психологического анализа
противоречий. Не надо разводиться, если можно рационально всё переосмыслить. Вы побывали в “Икее”, и вам понравились настенные часы.

Но на стилизацию квартиры лишних денег нет, а у вас наручные часы, и у мужа наручные, ещё часы в телефоне с автоответчиком, в мобильнике, в электронной книге, в авторучке… Ещё часы в компьютере, который почти всё время включен, в телевизоре по некоторым каналам, в телетексте. Хватит часов, чтобы следить за временем, если это надо для дела.

Уважаемые дамы, меньше негативных эмоций, больше “рационализма”. Подкрепите эту позицию в себе простым самовнушением по Куэ. Был такой французский аптекарь. Он советовал просто много раз произнести фразу с нужным содержанием. И психотерапевты взяли это в свой лечебный арсенал. Не хватает этого – освойте аутотренинг по Шульцу, этих книг по аутогенной тренировке навалом, и произнесите про себя эту фразу в состоянии аутогенной погруженности – это самогипноз.

Наконец (или в первую очередь), повнимательней послушайте доводы противоположной стороны. Муж вам вот и скажет, что, чтобы следить за временем для дела, источников хватает. Или что вместо табуреток надо купить набор инструментов и он сделает с их помощью целый табуретный гарнитур (это я так для примера, а хотя тоже идея).

И одно из главных критериев, Не советуйтесь со своими подругами – они из зависти могут насоветовать развод или из солидарности с вами (все они мужики такие). Не советуйтесь со своей мамой. Советуйтесь с его мамой.

Мужья, не верьте эмоциональным всплескам жен!!! Скорее всего это и есть всплески. А то вы поверили её словам, что сейчас же в ЗАГС разводиться, и идёте понуро в ЗАГС разводиться. А она же не знает, как без ущерба для своего самолюбия дать задний ход. Хорошо если по дороге в “ЗАГС” зайдёте к друзьям “отпраздновать развод”, выпьете по рюмке чаю и помиритесь.

В каждой шутке, есть доля шутки. Но если всё-таки подали на развод, так ведь и после этого можно начать миротворческий процесс. А женщина эмоциональна только в первый момент, а потом если вы начнете увещевать её разумными словами, то в ней всё же проснётся глубоко спящая Софья Ковалевская. Смотришь, и развод не состоится, а так только – лёгкие волны от всплеска.

Юные дамы, не пользуйтесь неоправданно своей юной красотой!!! Вспомните выражение циника насчёт скоропортящегося товара. И все время помните о “перекресте”: ОН к тридцати годам становится лебедем. Не злоупотребляйте своей юностью для замены или подавления мужа, пока он ещё гадкий утёнок. Тогда и он, став лебедем, не воспользуется открывшимися преимуществами для замены или подавления жены. И здесь левополушарный рационализм пусть возьмёт разумный верх над правополушарной эмоциональностью.

Как это так не пользоваться своими возможностями ? А вот так вот… Запомните день и час, когда я вас предупредил о возмездии. Я не творил ваш брак, и я не в ответе за него. Но я написал эту статью и предупредил, что будет перекрест. Каждый раз, когда возникнет желание воспользоваться своим положением до перекреста в (красоте), надо выключить раздражитель – не нажмите голосом, прибегните только к рациональным аргументам, уступите наконец вообще…

Мужья, потерпите!!! Не поддавайтесь на неразумные провокации насчет развода. Ребёнок (или даже дети), потраченные на консолидацию брака усилия, построенный дом, купленный участок для дачи – это же потом всё равно придётся повторно делать. Потерпите – терпеть придётся недолго – Лет десять – и вы на перекрестье, а дальше этот рычаг переместится в ваши руки.

Но вы, рациональный и справедливый, не будете им злоупотреблять. Более того, вы с понимающим всепрощением будете поднимать её в своих глазах, в глазах детей, в её собственных глазах за былую и всё ещё процветающую красоту, за “понимание”, за долготерпение (ведь она терпела ваши повышения квалификации, работу над кандидатской диссертацией, а после над докторской.

Другой вариант, когда вы только ставили свой бизнес, “как было хреновато”, ну и за вклад в дело семейного благополучия. А сейчас потерпите ВЫ. Она же тоже игрушка в руках психологической судьбы, человек с ограниченными психологическими возможностями, психологически не полностью развитое существо. Но и вы ведь не бог весть что, тоже не всё понимали…

Молодые жены!!! Не пользуйтесь для замены или подавления мужа своей более развитой в юном возрасте психотехникой общения. Перекреста здесь не будет. Но он догонит вас и перегонит юных мужей других юных дам – и будет же, “гад”, пользоваться этим в ухаживании за ними, как вы когда-то пользовались этим в принятии ухаживания со стороны более старших, чем он, заматеревших, зрелых лебедей.

Ну а если вы не пользовались большей развитостью вашей психотехники для замены и подавления, то и он, помня об этом (совесть тому порукой) не воспользуется тем, что догнал вас и перегнал своих молоденьких соперников.

Ну и так дальше… Так что же у нас там дальше ? А!… Финансовый вопрос. Ну да, в молодости замену не на что было организовать. А теперь, вспомним, ОН теперь может повести свою избранницу не только в театр с буфетом, но и в клуб с рестораном, для очарования её своими познаниями и хорошо поставленной лекторской речью. Припомнили…

А теперь вы, дамы в возрасте далеко за тридцать: если вы не пользовались своими преимуществами в молодом возрасте и не принимали финансовые ухаживания более старших, заматеревших мужчин, то и ваш теперь уже заматеревший и вставший на серьёзные финансовые ноги муж не будет тратить “лишние деньги” на ваших соперниц, а “Все в дом – Все в дом”. Да и дачу построите, машину смените.

Не по значимости, а в порядке перечисления… У нас была сакраментальная тема о сексе. Он в юности гиперсексуален, она прохладновата. Она пользовалась этим для замены и подавления. Ну, так ты же умная женщина, развивающая левое полушарие!!! Не пользуйся сексом как средством для замены и подавления.

Развей в себе сексуальность, почитай книжки, настрой себя н сексуальную волну, в конце концов, “Через не хочу” дай мужу по наслаждаться, потом он “Через не могу” будет стараться для тебя. Тут же ведь Перекрест. Исследования показывают, что сексуальность женщины может быть развита и пораньше.

В дело вступает психологическая составляющая, присоединяющая к гормональной. Молодому мужу тоже нужно потрудиться. Он – всё на гормональной составляющей скачет. И ему не надо прелюдий. А ей нужны прелюдии, и при этом она любит ушами. Молодые люди, вы слышите ? Ушами. Хоть это и пишется во всех источниках о отношениях.

И не только в смысле ласк, направленных на ушные раковины, не только в смысле сладостного шепота, но и в смысле сексуального разговора. При том, что женщину обычно держат в “поясе невинности” до замужества, она стесняется свободно изъясняться на сексуальные темы. И её скорее затормозят, чем возбудят “сексуальные сцены в фильмах”.

Если муж будет деликатно настойчив в ласках и сказках, она будет развиваться быстрее – нормально быстро, без замедления, хотя и не ускоренно. Если он будет ей дарить “запретные”, но вожделенные формы секса, она меньше будет смотреть мимо него. А то ведь те, кто не мужья, на рогах стоят, только бы соблазнить, и она наставляет мужу рога.

Когда произойдёт перекрест и он будет утомляться, то сексуальная активность будет выше у неё. И она тоже сможет его ублажить. О супружеском сексе мы ещё поговорим подробнее, здесь же о сексе – в русле рычагов власти и в русле проблемы замены. Помните причину под номером девять ? Разрыв с ребенком для мужчины тяжел, а ребёнок в случае развода обычно остается с матерью.

Мама! Молодая мама! Если вы лишите своего бывшего мужа возможности видится и общаться с ребёнком, то тут уже Бог вам не подаст. Родительское чувство у молодого отца часто тоже очень острое. На нем можно многое построить. В том числе и его послушность (открываю вам женщины наши секреты).

Но Бог отец вам не простит. Это шутка, горькая. Я хотел только сказать, что при всем при том совесть не должна вам позволить сделать ему то, чего вы никогда не захотели бы себе сами. Ну, представьте, что вас лишают контакта с любимым ребёнком. А если вы лишаете контакта мужа с любимым ребёнком ? Ведь это вы выбрали мужа как отца ребёнка. Нет, Нельзя, Нельзя-я-я!!!

Но нет, вы не хотите прислушаться к голосу своей совести. Тогда я нарисую вам ваше будущее. Ребёнок будет спрашивать вас, где папа. Вы, возможно, сочините легенду: умер, пропал без вести. Вы постараетесь выйти замуж. Для этого, как минимум вам надо спать в чужих постелях или приводить мужчин в дом.

МУЖЧИН, а не мужчину, потому что сначала все они (это нормально) хотят доказательств любви, а это секс, или просто хотят секса. Но далеко не первый уложенный в вашу постель захочет сочетаться с вами браком. Кто-то просто с красивой или омерзительной ложью на устах исчезнет.

ПЯТЫЙ – СЕДЬМОЙ будет пользоваться случаем и продолжать с вами сексуальную жизнь, откладывая (объединение хозяйств) до лучших времён (разведусь вот, и поженимся). И о вас будут говорить: Спящая со всеми красавица (это я в легком варианте сказал). Найдётся после долгих поисков и такой честный и интересный для вас человек, который поверит в вас и вам, познакомит с мамой, займется вашим ребёнком. И тут припомним, что мальчик часто выживает отчима в борьбе за мать.

Но предположим, что все эти рифы преодолены, дальше-то начнется всё тоже самое, что с вашим первым мужем. Все такие же противоречия, пусть другие по содержанию. Вы этого хотели ? Отчим при живом отце…

А ведь живой отец, страдая, будет заставлять страдать и вас. Своими разговорами с вами о своих правах. В разговоры будет с неизбежностью вовлечен ваш новый муж. И наверняка между ними состоится “Мужской разговор” с агрессивными угрозами в адрес друг друга. Может быть, произойдёт драка. Может быть, заведут судебное дело.

В этом разговоре вы примите сторону нового мужа. А про родного отца будете говорить ребёнку плохие слова. Отец будет добиваться контакта с ребёнком. Будет настраивать ребёнка против вас. Вы этого хотели ? Вам это нравиться ? Но ведь вы можете и вовсе не выйти замуж вновь. Я ведь вам дал число 3. Помните, разведенные жены в повторный брак вступают в три раза реже, чем разведенные мужчины. Почему это вы думаете, что вы попадете в одну треть ?

С вероятностью в два раза большей вы попадёте в две трети. А дальше события развернуться, может быть, так. Ваша сексуальная жизнь будет продолжаться с теми или иными перепадами, она будет отнимать много времени и душевных сил. Ребёнка придется сдать в казённый дом на пятидневку. А потом в “казенный дом” на продлёнку. Ничего хорошего с этого не выйдет…

Конечно, полная безнадзорность ещё хуже. Но это слабое утешение. При любой даже не очень педагогически образованной маме как-то так получается, что казенный дом всегда хуже. Мы дальше обсудим эту проблему в собственно психолого- педагогическом ключе (только с женой педагогом высшей квалификации нужно посоветоваться). Здесь это я привожу вам только в рамках проблемы развода.

Всё ? Или ещё ? Ещё… Вам мало ?… При отце вы будете ребёнка водить в музыкальную школу и на разные там
фигурное катание, художественную гимнастику, отец – на футбол или хоккей. А в казенном доме или во дворе ребёнок найдет себе отрицательного лидера.

Вашего ребёнка научат курить, сначала просто сигареты, а потом травку, нюхать клей, глотать колёса, а там, смотришь, и на иглу посадят. Вы этого хотели ?… Вы скажите, что я сгустил краски… Ну, посмотрите телевизор – не только рекламу и клипы…

“НЕТ, МАМА, МАМОЧКА, НЕ БРОСАЙ МЕНЯ В ЭТОТ ЖИТЕЙСКИЙ КОЛОДЕЦ!!! ПОМИРИСЬ С ПАПОЙ, НЕ РАЗВОДИСЬ С НИМ!!!”

Но вот вы, мама, выиграли с отцом-мужем этот затяжной позиционный бой. Он послушен, податлив. И вы подавили в глазах ребёнка отца. Авторитет его подорван. Отец номинально в доме, но он ушел во внутреннюю эмиграцию. Французская женщина педагог Франсуаза Дольто в книге “На стороне ребёнка” пишет, что наличие отца-неудачника для ребёнка тяжелее даже, чем отсутствие отца.

Ситуация для ребёнка не такая опасная. Но, может быть, лучше, если и она будет устранена ? Значит, не надо прибегать к психологическим средствам принуждения. А надо проводить научный анализ и, разговаривая, пользоваться аргументами.

Ребёнок, конечно, постепенно становится самостоятельной личностью, но пока он настраиваемый инструмент. Мама!!! Ты должна держать в памяти то, что мы обсудили относительно 5-ти и 15 – летнего ребёнка. Надо поддерживать в сознании ребёнка авторитет отца. Отец “Равен” матери.

В уже давние советские времена нашелся один “семьевед”, который одну из частей своей книги под названием “Этика и психология семейной жизни” озаглавил “Отец на жизненном пути человека”. Я содрогнулся от такого заголовка. Нельзя допускать ни ПАТРИАРХАТ, ни МАТРИАРХАТ. Архаичная религиозная догматика всё ещё провозглашает “Жена да убоиться мужа своего”.

Я против этого. Но я против и того, что мама, пользуясь, как я уже сказал, пуповинной связью ребёнка с нею, может настроить его против папы. Бывали такие истории: одна мама говорила ребёнку, что папа собирается его убить. Другая запугивала тем, что его папа вообще жарит детей и ест их.

Третья убеждала ребёнка, что папа может его украсть и тогда он никогда не увидит маму. Таких примеров полно. Но к слову, некоторые доведенные до отчаяния отцы таки крали детей, и одна мама, поседевшая от горя, увидела ребёнка только через семь лет – это папа сказал ребёнку, что мама преступница.

Так вот, чтобы эти ужасные кошмары и кошмарные ужасы были только в фольклоре, давайте, мамулечки, не будем настраивать детей против пап. Ещё раз: Ведь вы же сами выбрали отцов для своих детей. Почему же за вашу ошибку в выборе должны страдать двое – Отец и Ребенок ? А может быть, вы ошибаетесь, наоборот, сейчас в оценке этого выбора ? И тоже страдают они от вашей ошибки.

Все мы не совершенства, все допускаем нравственные оплошности, которые потом оказываются грехами. “Брось в меня камень, если ты безгрешен”. Но больший грех – осудить невинного. А он родитель вашего ребёнка, равный с вами. У всех у нас путь во мраке. Ну, давайте прояснять. А не судить друг друга в глазах детей наших на основе так сказать мракобесных установок.

Разумеется, симметричную просьбу я адресую и папам. Впрочем, в силу ли большего рационализма мужчин, большей ли их зависимости от жен в плане оценки их детьми – мужчины меньше осуждают в глазах детей их мам. А может быть, это мне только так кажется…

Что делать папе, когда его припирают к стенке ребенком ??? Я думаю, что надо правильно построить отношения с самим ребёнком. Не надо о его матери говорить ничего отрицательного. Только положительное. Но не врать, а говорить правду. Если мама сделала что-то хорошее – подчеркнуть это.

Если ребёнок мамой недоволен – как-то оправдать её в его глазах. Это можно делать и без мамы (ребёнок ей передаст), и тем более при маме. Ни в коем случае не противопоставлять в его глазах себя и мать. А разговоры о ребёнке лучше проводить с матерью в отсутствие ребёнка.

Статья получается очень длинной… Пора заканчивать, а ещё так много хочется сказать…

И так, мужья должны быть более гуманны после того, перевели “перекрест”. Не забывайте: вы уже на коне. Да, она плохо себя вела, злоупотребляла властью. Но ведь почти все жены – ТАКИЕ. А вы оказались лучше, чем она, потому что вы знаете уже об этих закономерностях (она не знала), потому что вы рационалистично – ответственны…

Прочтите еще статью – Кто инициатор разводов


Психология хороших отношений

Комментарии

Виктор, вы счастливчик ещё, будете женится, хорошо сначала узнайте любимую, а то может оказаться совсем не то что хотел…

Пока не женат. Но статью читаешь, и страшно становится. Очень интересная статья.

Интересная теория. прочитала статью и пошла смотреть, кто же автор сайта – уж очень неожиданные решения проблем. недавно у меня брат развелся -так вот его жене психолог посоветовал – не ждать, не терпеть – плевать, что детям плохо(5 и 13 лет), живи только своими ощущалками. так и распалась семья.внешне всё благополучно было и деньги и свобода общения, и без вредных привычек обходились…. Мне кажется, когда у человека на первом семья, тогда он ей дорожит и не ищет поводов для конфликтов. Нашу семью бог миловал, у меня есть статья про нас на другом сайте, если вам будет интересно – могу вам отдать. пишите в личку.

Хороший сайт. Удачи.

Да Елена. По тону видно не сложилось, мне легче, мне с тёщей повезло.

советоваться с его мамой?, нет уж спасибо, досоветовалась…

Любопытна теория про ПЕРЕКРЁСТ, вокруг которой крутится вся статья. Раньше об этом процессе не задумывался. Пожалуй соглашусь с положениями этой теории. На моих глазах делила ребёнка ни одна бывшая семейная пара, в том числе и через суд (уголовные процессы. Очень много эмоций и нервов! Порой просто жаль участников. Даже я нервничал, хотя являюсь стороной не заинтересованной.

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий