Анекдоты

анекдотыЛегла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству. Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл, одел, накормил, собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать – встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок все и всех домой, приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает, и думает: “Неужели еще и трахать будут?!!”



Анекдоты – семейный юмор


$ $ $ $ $

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я -
никаких минетов.

$ $ $ $ $

Уезжает муж в командировку и говорит жене:
- Дорогая, я знаю что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать… И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота.
Жена:
- Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот… я не когда не изменю тебе…
Муж:
- Но все равно… Робот твой! Говориш ему “Лёлик, ко мне” и он начинает тебя е*ать.
Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает… и наконец решается:
- Лёлик, ко мне!
Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику:
- Михалыч, скажи “Лёлик ко мне”, а я тебе бутылку водки!
Михалыч:
- А ну коли так… Лёлик ко мне! …АААА!
Через 3 недели муж вернулся из командировки и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам.
Муж:
- Привет, Михалыч, а где все?
Михалыч:
- Где все не знаю… Но Лёлик где-то рядом…

$ $ $ $ $

- Мы с женой встретились на дискотеке…
- Ой, Как это романтично!
- Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми.

$ $ $ $ $

Если она москвичка: “Феррари”, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды – москвичка Ваша!
Если она из Питера: “Феррари”, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички – из Питера Ваша!
Если она из Саратова. – она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске – и уже утром у Вас: “Феррари”, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова…

$ $ $ $ $

- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду…
- Не смей угрожать отцу!

$ $ $ $ $

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта? Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков. Муж спрашивает, что это.
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

$ $ $ $ $

Взрослый сын интересуется у отца:
- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?
- Женись на ней…

$ $ $ $ $

От страсти у мужчины кровь бурлила. И женщина с улыбкой на устах Сказала,что себя бы разрешила Поцеловать,но только в двух местах. О,мужики,святая простота! Он к женщине придвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала: В Риме и Париже!

$ $ $ $ $

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну… Причина в двух вещах…
- … наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

$ $ $ $ $

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой. Доходят до крыльца ее дома, и парень, облокотившись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
-Мери, сделай мне минет, пожалуйста…
-Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят?
-Черт с ними, соседями, один минетик, Мери
-Нет, не сейчас, лучше завтра.
-Мери, один легкий отсос, я же знаю-тебе это нравится…
-Нет, нет и нет, сейчас не буду.
-Пожалуйста, Мери, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей.
-Отстань от меня и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
-Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтобы вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете. Но ради бога, уберите руку с домофона!!!

$ $ $ $ $

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, – он говорит, – ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал – Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ!

$ $ $ $ $

- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка вся в помаде!
- Да-а… теперь от жены покоя нет, наверное?
- И не говори! Все время кричит: “Хочу такую же! Хочу такую же!”

$ $ $ $ $

Один приятель другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения…
- Так меня даже в этих троих не включили!

$ $ $ $ $

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

$ $ $ $ $

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
- Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
- Что, помочь тебе собрать чемоданы?

$ $ $ $ $

Он:
- В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?
Она:
- В загс…

$ $ $ $ $

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
- Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
- Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

$ $ $ $ $

- Вчера жена меня в магазин отправила…
- Hу и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там все изменилось за десять лет!

$ $ $ $ $

В богатой семье – дочь-дурнушка. К ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

$ $ $ $ $

После операции мужик лежит в палате – отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза смотрит на нее и говорит:
- Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркоза ослабевает.

$ $ $ $ $

На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

$ $ $ $ $

Приходит муж с работы, заходит на кухню, на столе записка: “Дорогой, я немного задержусь. Обед на плите, посуду помой. Васю в шкафу не буди – ему сегодня в ночь”.

$ $ $ $ $

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

$ $ $ $ $

Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала…
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб…
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!..

$ $ $ $ $

Муж и жена в постели.
- Любимая моя…
- Была бы любимая, не ходил бы налево.
- Тогда была бы единственная, а так – любимая…

$ $ $ $ $

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

$ $ $ $ $

Разговор программиста с женой:
- Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
- А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится…

$ $ $ $ $

Один мент возвращается под утро домой. Жена:
- Где был?
- Ты не поверишь, всю ночь просидел в засаде.
- Ну и как, засадил?

$ $ $ $ $


Психология хороших отношений

Комментарии

Прикольненькие анекдотики!!!

Так и есть! Берегите женщин, мужчины!

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий