Анекдоты о водителях

Анекдоты о водителях. Сегодня утром девятка врезалась в новенький Порше Кайен. Водила девятки быстренько смылся с места происшествия в багажнике Кайена.

анекдоты о водителях


Эх эти дорожные анекдоты

Экзамен правил дорожного движения.
Автоэкзаменатор: Перекресток. Тут вы, тут грузовик, тут автобус, тут мотоцикл. Кто из них проедет первый ?
Автоэкзаменуемый: – Таксист.
– Почему таксист ? Откуда там взялся таксист ?
– Да мать его знает, откуда эти таксисты берутся.

$$$$$

Блондинка пригнала свой мерседес в автосервис и рассказывает мастеру:
- Разберитесь пожалуйста с проблемой, после того, как со мной кто-то поездит в машине, в ней появляется странный, отвратительный запах. Но когда я езжу одна, этого запаха нет.

Мастер блондинке: – Что ж, давайте прокатимся вместе, может поймем причину. Сел с ней в мерс. И она помчалась по улицам на бешенной скорости. Виляет, тормоза визжат, цепляет бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Ели разминается со встречными, чуть не сбивает прохожих.

Вернулись в сервис.
- Ну вот! Чувствуете ? Опять этот мерзкий запах!
- Еще как чувствую ?!! Я в нем сижу дура!

$$$$$

Приезжает мужик на запорожце в крутой автосервис. Слесарь:
– Добрый день, что у вас случилось ?
– Да вот, хочу диски 17 дюймов поставить!
– за 5 $ поставим.
Владелец запорожца, удивленно:
– Тогда мне еще движок расточите до 100 лошадок!
– еще 5 баксов.
Владелец запорожца, еще удивленней:
– Хммм, круто, и для полного фарша оксид азота, пожалуйста ?!
– Еще 5 $
Владелец запорожца, с раздражением:
– Да что ты Гонишь ?!
Слесарь:
– Да не мужик, это ты первый начал бред гнать ?

$$$$$

Владелец малолитражки Оки подвозит друга.
– Подскажи, не припомню, что это за каменная стена такая длинная в нашем городе, вдоль которой мы едем, не припомню такую ?
– Это не стена дружище, это бордюра тротуара.

$$$$$

Муж с женой едут в машине, их тормозит Гаишник, собираясь штрафонуть за превышение скорости. Муж вылазит из машины и начинает доказывать:
- У меня скорость была 50 км/ч.
Гаишник удивленно:
- 80!
- Нет 50!
- 80!
Тут из машины выходит жена и невозмутимо говорит:
- Товарищ полицейский, не спорьте с моим мужем, это бесполезно когда он пьяный.

новые анекдоты о водителях

Дедушка на раздолбанной копейке въехал в BMW х6. Вылезают крутые бритые братки:
— Ну, дедуля ты лихо попал…
— Мужики, у меня сынок начальник птицефабрики, дайте сотовый я ему позвоню, он приедет и все вопросы уладит…
Те обмозговали, типа, О сейчас с начальника птицефабрики бабок снимем нехило и дали деду сотовый, он отзвонился изложил ситуацию. Ждут… Минут через 15 подлетают 3 тонированных Крузака, из них 15 парней в масках с автоматами, долбят братков мордой в асфальт, прикладами по почкам, с одной из машин выходит паренек и говорит деду:
— Ну папа, сколько я тебе раз говорил: — Я не начальник птицефабрики, а Шеф “Беркута”!

$$$$$

Битком набитый автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик, матерится, спотыкается и падает, встает бежит и опять падает, так раза четыре. В автобусе все угорают со смеху.
Не выдержав, из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужина если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся!
- Вы сейчас все обосретесь, я водитель этого автобуса!

$$$$$

Под запрещающий знак я повернул по команде этого долбаного навигатора.
Он говорит:
- Поверните налево.
А я ему:
- Так тут же знак! А он:
- Делай, что я тебе говорю! Тут сроду гаишников не было.

$$$$$

Приехал Чукча столицу посмотреть. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез выскакивает старушка. Таксист – влево, и старушка влево, таксист – вправо и старушка вправо. Еле – еле разминулись. Едут дальше. Чукча восклицает: «Русский охотник – совсем плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл – ушла бы старуха!»

$$$$$

Едет блондинка на марседесе, гаишник останавливает:
— Почему спереди и сзади у вас номера разные ?
— Спереди — мобильный, а сзади — домашний!

$$$$$

Мужик на машине врезался в столб. Сидит с такими остекленевшими, грустными глазами. Подходит к нему Гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется…

$$$$$

По шоссе со скоростью 250 км/ч несётся мерседес. Как и бывает в таких случаях, автомобиль тормозит автоинспектор. Из машины вылезает разочарованный водитель, вытаскивает антирадар и разбивает его в дребезге о землю, прыгая на обломках:
- Я заплатил за эту хреновину 350 баксов, а она не работает.
- Не знаю, работала она или нет, только я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Еще немного анекдотов – Улетные анекдоты


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий