Аноргазмия – отсутствие оргазма женщины

аноргазмия у женщиныАноргазмия. Можно ли считать отсутствие оргазма патологией ? Мнения ученых на этот счет разделились и все никак не сойдутся. Если оргазм отсутствует у мужчины – это верный признак патологии. А вот если оргазма нет у женщины…


.
.


Аноргазмия – неспособность женщины получить оргазм


Надо думать, что это проблема, хотя мне не раз приходилось сталкиваться с пациентками, которые считали, что никакой проблемы в этом нет. Как обычно женщина формулирует соответствующую жалобу ? В зависимости от того, какая у неё аноргазмия.

Во-первых, аноргазмия бывает “первичной”:

Женщина ещё никогда не испытывала оргазма и даже не очень себе представляет, что это такое. Но с этой проблемой к врачу как раз приходят крайне редко. Чаще поводом обращения за помощью в такой ситуации оказывается сексуальная дисгармония в паре – женщина не слишком стремиться к близости, холодна, безэмоциональная и так далее и тому подобное, на что её мужчина, соответственно, и жалуется.

Во-вторых, аноргазмия может быть “вторичной”:

Женщина ранее испытывала оргазм, но теперь перестала. Тут, кстати сказать, предмет обращения тоже не всегда связан именно с этой проблемой. Гораздо чаще женщина жалуется на проблемы в браке, на отношения как таковые, а её аноргазмия является лишь следствием этого затяжного внутри семейного конфликта. Вторичная аноргазмия, например, может развиваться у женщины после того, как она узнала об изменах мужа.

В-третьих, выделяют “ситуационную” аноргазмию:

Когда женщина способна достичь оргазма, но только при определенных условиях, например, при мастурбации. Сюда же можно приплюсовать и так называемую “коитальную аноргазмию”, когда женщина не способна испытывать оргазм во время коитуса (полового акта), а также “спорадическую аноргазмию”, когда женщина способна к оргазму, причем в условиях разной стимуляции, но периодами у неё эта функция словно “выключается”.

Не трудно, мне кажется, догадаться, что в каждом из перечисленных случаев перед нами не одна проблема, а целый комплекс проблем. Взять например, первичную аноргазмию. Дело здесь не только в том, что у организма женщины нет опыта и навыка переживания оргазма. Тут масса сопутствующих вещей, начиная с неразвитости эрогенных зон и заканчивая определенной психологической зажатостью женщины, а также её собственное, явно не самое правильное отношение к мужчинам.

“Мужчинам только одно нужно!” – эта полная обиды и горечи фраза стала уже почти хрестоматийной, но кто её выдумал, если не женщина с первичной аноргазмией ? Полноценные сексуальные отношения нужны и мужчине, и женщине. Но если женщина не чувствует удовлетворенности от этих отношений, то как она начинает относиться к мужчине, который, во-первых, все-таки какое-никакое удовольствие от сексуального контакта с ней получает, а во-вторых, обязывает её – хочешь или не хочешь – с ним в этом участвовать ?

Ответ прост: плохо начинает относиться, причем не только к нему, но и к сексу как таковому. А если она – женщина – прочувствованно плохо относится к мужчинам и сексу, каковы её шансы на сексуальную удовлетворенность ? Мягко говоря очень скромные. Получается все тот же порочный круг, и вместо того чтобы совершенствоваться в сексуальных отношениях, женщина становится к ним в оппозицию.

В случае вторичной аноргазмии ситуация, на первый взгляд, выглядит лучше. И она действительно “лучше”: во-вторых, у тела женщины есть уже опыт и навык соответствующих – оргазмических переживаний, во-вторых, зоны у неё, вероятнее всего, расположены более менее правильно.

С другой стороны, нужно представить себе ту психо-травму, которую пережила женщина, если она не только ударила по её психике, но и изменила характер протекания физиологических процессов в её теле. Сила этой психо-травмы, очевидно, была огромна.

Мужчина подсознательно (а иногда и осознанно) начинает восприниматься женщиной как враг, предатель, как человек, которому она не может ни доверять, ни довериться. Кроме того, женщина, оказавшаяся в такой ситуации, начинает сомневаться в собственной состоятельности – если с ней так можно поступать, то, может быть, она ничего собой не представляет ?

Тут и ревность, и жажда отмщения, и чувство, что тебя не понимают, не любят. Конечно, в такой ситуации заниматься восстановлением способности женщины к оргазму необходимо. Но перед этим мы должны восстановить самооценку женщины, изменить отношение к ситуации, которая так её травмировала, и наладить отношения в паре.

Если же в результате всех этих перипетий женщина рассталась с мужчиной, чье поведение доставило ей столько страданий, то в реабилитации будет нуждаться не один конкретный мужчина, а вся мужская порода.

В случае ситуационной аноргазмии перед нами опять-таки много проблем. Во-первых, сложная диагностическая задача – мы должны понять причины, которые вызвали и обусловили данное расстройство, во-вторых, необходимо разобраться с психологической подоплекой этих состояний женщины и, наконец, в-третьих, предстоят занятия с использованием техники “моста”, а также других сексо-терапевтических упражнений.

А изменять привычки – это всегда не просто. И если женщина привыкла к оргазму вне близости с мужчиной, а в момент близости как раз наоборот – не привыкла, то справится с этим стереотипом не легко, ведь сам мужчина не ассоциируется у неё с возможностью оргазма. Выдуманный идеальный мужчина из её эротических фантазий – да, ассоциируется с оргазмом, дает предвкушение оргазма, а реальный, фактический, из жизни мужчина – нет, не ассоциируется.

То же самое касается и “клиторального оргазма” – если женщина привыкла получать удовольствие от стимуляции клитора, то сам влагалищный контакт не кажется ей большой радостью, а коли так – разве будет развиваться её сексуальность в этом направлении ? Нет, не будет.

В связи со всем этим мы должны понять и озвучить главную проблему – дело не в конкретной ситуации, не в мужчине как таковом и даже не в господствующих привычках и стереотипах сексуального поведения. Дело в вере. Если женщина не верит в возможность оргазма – вообще, или в отношениях с конкретным мужчиной, или при определенной ситуации, или в каких-то обстоятельствах, – то она этого оргазма, скорее всего, так и не испытает.

Только в тот момент, когда она допускает в своем сознании возможность оргазма (вообще, в отношениях с конкретным мужчиной, при определенной стимуляции, в каких-то обстоятельствах), он становиться возможен. А главное – оказывается возможным развитие её сексуальности в соответствующем направлении.

Самое простое – спрятаться за формулировкой “мне этого не нужно” или за какой-нибудь мнимой “фригидностью”. Конечно, это куда легче, чем справиться с психологическими комплексами и прочими предубеждениями, раскрепоститься и позволить себе быть счастливой. Спрятаться и отгородиться проще, чем строить полноценные, серьезные и ответственные отношения с мужчинами, справляться с возникающими конфликтами, разочарованиями и “фрустрацией мечт”, проще, чем научить свое тело стать сексуально отзывчивым, повысить свою чувствительность.

Спряталась, повесила вывеску – “мне этого не надо, я фригидна”, и ничего не надо менять, ничего не надо делать. Но сексуальные отношения – это не только и не столько физиологическое явление, сколько средство коммуникации, вовлеченность в жизнь, в общение. Это, наконец (по крайней мере, в потенции), способ позитивного влияния на свою эмоциональную сферу, ведь эротическое удовольствие и сексуальное удовлетворение – это все-таки как ни крути, источник радости.

Впрочем, так называемая сексуальная не отзывчивость женщины, как правило, связана с разнообразными тревогами: женщины боятся заразиться, забеременеть, быть застигнутыми врасплох за интимными утехами своими мужьями, родителями, детьми и так далее. В ряде случаев такая неотзывчивость женщины может быть продиктована утратой чувственной заинтересованности в партнере, тогда как в отношении какого-то другого партнера и следа от этой её холодности не остается, но ведь и на это надо решиться…

Часто это связано с негативным отношением женщины к сексу как таковому – в основании этих негативных чувств могут лежать и страхи, и специфика пуританского, “морального” воспитания. Конечно, от этого нужно избавляться, причем нужно в первую очередь самой женщине, а не потому, что “это” нужно её партнеру.

В конце концов, даже способность женщины к переживанию оргазма во многом зависит не от мужчины и не от того, что он делает или не делает, а от того, насколько она хорошо себя чувствует, насколько оптимистично настроена и вообще насколько позитивно она относится к перспективе сексуальной близости.

Вот почему попытки женщины вступить в сексуальный контакт в негативном умонастроении могут быть для неё чреваты: возникшая здесь неотзывчивость способна стать предметом тревоги и распространиться на всю последующую половую жизнь женщины. Нужно думать не о том, “что плохо”, а о том, “что хорошо”, обретая тот настрой, который необходим для радости, а не для “многой печали”.

Это почти анекдотичная история (если бы не было так грустно, разумеется), но многие женщины мучаются вопросом: надо ли им имитировать оргазм ? При этом все они, безусловно, по крайней мере пытаются при необходимости его имитировать – но надо или не надо, они не знают. Почему история анекдотичная ?

Очень просто: потому что женщины в подавляющем большинстве случаев имитируют оргазм для своего мужчины, а для него как раз имитировать оргазм не нужно категорически. Имитировать оргазм женщина должна для себя, но как раз для себя-то женщины этого и не делают.

Почему не нужно имитировать оргазм для своего партнера ? Потому что он должен знать, что существует проблема и вам двоим предстоит её решать. Если мужчина думает, что все в порядке, то никаких изменений в его сексуальном поведении не случится, а потому и рассчитывать на улучшение ситуации не приходится.

Так что с помощью подобной тактики вы скорее сформируете у себя привычку не испытывать оргазм во время сексуальной близости с партнером, нежели сохраните с ним отношения. Рано или поздно, на фоне вашей неудовлетворенности и его индюшачьей уверенности в том, что “все хорошо”, они все равно развалятся: вы будете, сами того не замечая, постоянно придираться к нем по мелочам, а он будет считать, что вы “с жиру беситесь”, и в конце концов уйдет от вас к какой-нибудь юной красе, которая будет любить его “таким, какой он есть”.

Проблема должна быть вскрыта, в противном случае решить её невозможно. Только сообщать партнеру о проблеме нужно не как о вселенской трагедии, в которой он, “конечно” повинен, а как о ситуации, которая предполагает возможность существенного улучшения, если он, движимый своей любовью, согласиться вам помочь, потому что вы хотите чувствовать себя бесконечно счастливой в его нежных и таких чувственных объятиях… Вот примерно в таком духе.

Тогда почему женщина должна имитировать оргазм для себя ? Потому, что подобная имитация является очень не плохим упражнением, способным увеличить чувственность женщины. И именно для этого такое упражнение и надо делать. Если такова цель, то вы, по сути, занимаетесь репетицией, входите в роль, как бы показываете своему телу перспективу. Хорошо известно, что напряжение и расслабление тех или иных мышц способно оказать весьма специфическое воздействие на наше эмоциональное состояние.

Если, например, вы напрягаете мышцы плеч, скукоживаетесь, то вам становится неуютно и тревожно. А если, например, активно двигаете тазом, то ваше настроение повышается и возникает некоторая игривость. Наша психика способна подстраиваться под состояние наших мышц (не случайно именно этот метод использовал знаменитый российский теоретик театра Михаил Чехов, когда строил художественную школу современного Голливуда).

И поэтому, если женщина имитирует оргазм (но делает это для себя, проигрывает в своем сознании и поведении пиковое удовольствие), то она как бы задает своему организму определенную планку, к которой он впоследствии инстинктивно начинает стремиться.

Но, опять же, мы возвращаемся к главному – женщина сама должна активно хотеть изменить свою сексуальную жизнь, сделать её гармоничной, а себя – счастливой. В противном случае ей никто не поможет – ни шаман с бубном, ни герой-любовник, ни профессор всевсяческих наук. Только вера женщины в то, что она ещё (или – уже) “о-го-го”, способна переменить её жизнь на новый, сексуальный лад.


Психоанализ аноргазмии

Причины аноргазмии чрезвычайно занимают уважаемую научную общественность. И результаты этой заинтересованности выливаются в тома соответствующих монографий. Если попытаться хоть как то систематизировать этот обширный материал, то получается такая картина…

Во-первых, воспитание.

Чрезмерно строгое половое воспитание способно сформировать в женщине негативное отношение к сексу. В результате возникает подсознательное подавление своей сексуальности и сексуальных эмоций. Женщина может относиться к сексу как к чему-то “грязному”, а свои сексуальные реакции воспринимать как нечто стыдное, “греховное”, и, соответственно, боятся своих собственных желаний.

Зачастую родители и воспитатели формируют у девочек подсознательный запрет на контакт рук с половыми органами. Мальчики редко попадают в такую ситуацию, поскольку им приходится это делать хотя бы во время мочеиспускания, а вот у девочек этот запрет может иметь серьезные, далеко идущие последствия. Внутренний запрет на мастурбацию может впоследствии перейти и на сексуальные переживания в партнерских сексуальных отношениях, то есть к блокированию оргазма.

Во-вторых, психологические травмы, связанные с сексуальностью.

В следствии тех или иных негативных событий (например, сексуальная агрессия, домогательства, наказания за сексуальную активность) женщина может испытывать страх, чувство вины и даже отвращение по отношению к сексу.

В результате у женщины может сформироваться так называемая “коитальная тревога” – страх перед половым сношением, который, даже если и преодолевается, не проходит полностью. Как следствие – во время полового контакта женщина занимает позицию “наблюдателя”, возникает своеобразная диссоциация, а потому оргазм оказывается невозможным.

В-третьих, личностные особенности.

Зачастую избыточная рассудочность женщины, склонность к уходу от эмоций и постоянная рационализация чувств, а также общая невротичность способны оказаться почти непреодолимым препятствием на пути к оргазму и его переживание становится невозможным. Чаще подобные личностные особенности встречаются у мужчин (и у них они также приводят к проблемам в сексуальной сфере), но отмечаются подобные черты и у женщин со всеми, разумеется, вытекающими отсюда последствиями.

В-четвертых, подсознательная выгода.

В ряде случаев женщина оказывается заложницей подсознательной борьбы мотивов. Дело в том, что подавление оргазма может позволить женщине упрекать мужчину в несостоятельности, а потому, “лишая” себя оргазма, она по сути, достигает психологической власти над мужем, что становится для неё неким положительным подкреплением. Она вгоняет его в состояние, когда он начинает испытывать свою “ущербность” и идет на поводу любых её требований.

Конечно, женщина делает это не специально, но если подобная тактика эффективна, то организм уже сам решает за женщину, как ему вести себя в тех или иных ситуациях. Понятно, что бесконечно долго это продолжаться не может, у мужчины возникает желание “пойти налево”, и дальше мы имеем новый виток сексологической проблематики.

В-пятых, аноргазмия как средство психологической защиты.

Некоторые исследователи полагают, что аноргазмия может стать своего рода психологической защитой: иногда женщине трудно признаться себе в том, что она не любит мужчину, с которым живет, а потому аноргазмия становится для неё легальным поводом избегать этих, нежелательных для неё сексуальных отношений.

В ряде случаев аноргазмия в отношениях с мужем может стать для женщины психологическим оправданием её измены: “я вынужденна иметь связи на стороне, потому что не удовлетворенна в браке”.

Кроме того, многие психологи психоаналистической традиции считают, что оргазм является своего рода “высшей оценкой”, которую женщина выставляет мужчине или даже всем мужчинам. Отсутствие оргазма, таким образом, является выражением её негативного отношения к партнеру или к мужскому роду в целом.

В-шестых, страхи.

Самые разные страхи способны заблокировать женский оргазм. В числе таких страхов, кроме прочего, отмечают страх потерять контроль над своей мимической мускулатурой или мочевым пузырем. А также, например, страх обнажиться перед мужчиной, что характерно для тех женщин, которые считают себя некрасивыми, толстыми и так далее. Наконец, страх потерять себя, растворится в партнере – страх не всегда осознанный, но способный существенно подавлять женскую сексуальность.

В-седьмых, психологический дисбаланс в паре.

Любой супружеский конфликт, равно как и негативное отношение к партнеру, недоверие, взаимная враждебность способны напрочь лишить женщину желания. Впрочем, данное “правило” распространяется не только на женщин, но и на мужчин. Кроме того, в качестве одной из психологических причин, не позволяющих партнерам достичь взаимной удовлетворенности в сексуальных отношениях, психологи называют неумение быть “эгоистом и взять оргазм от партнера”, а также неумение быть “альтруистом”, чтобы “дарить ему свой оргазм”.

Впрочем, психологические объяснения физиологической реакции далеко не всегда правомерны. С другой стороны, поскольку оргазм, все-таки, случаются у нас в голове, а у женщин – в особенности в голове, то понятно, что те или иные психологические объяснения аноргазмии возможны, и нам следует иметь их ввиду.

Психологи умудряются отыскать причины даже мужской аноргазмии. Например, патологический страх мужчины “не удовлетворить женщину”: мужчина, страдающий от своей “сексуальной несостоятельности”, подсознательно блокирует свой оргазм, дабы иметь возможность продолжать половой акт неограниченно долго.

Возможна и парадоксальная ситуация: в бесплодном браке мужчина может невротически стремится к оргазму (эякуляции), а само это стремление, будучи невротическим, мешает ему отдаться собственным чувствам. В результате тонкие настройки сбиваются, и мужчина уже не может сделать того, что в принципе не составляет для него никакого труда.

Мужчина, как считают некоторые психологи, может, в следствии своей психологической незрелости, потерять способность к оргазму из-за невротического страха перед отцовством. Наконец, мужчина может подсознательно бояться потерять свое исключительное положение в личностном пространстве женщины. Он рассматривает будущего ребенка как потенциальную угрозу, риск потерять ласку, любовь, внимание и заботу.

Кроме того, страх перед близостью может быть вызван неадекватной реакцией мужчины на беременность женщины (страх выкидыша, преждевременных родов и так далее), впрочем, из-за этого, вполне объяснимого, хоть и, как правило, неоправданного страха, способность к оргазму может потерять и беременная женщина.

p.s. Статья доктора Андрея Курпатова.


Психология хороших отношений

Комментарии

Хороший секс должен быть с оргазмом.

Мне кажется, что женский оргазм зависит от партнера. Для меня страшнее состояние сексуальной усталости, когда совершенно не хочется секса, а ласки мужа вызывают раздрадение.

Спасибо за советы!

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий