Как пережить переходный возраст ребенка

Как пережить переходный возраст ребенка ? Его как будто подменили. Еще вчера ласковый и послушный, он словно с цепи сорвался – не желает слушать старших, все делает на зло, ведет себя вызывающе. Что происходит ? Это переходный возраст!

как пережить переходный возраст ребенка


Переходный возраст – диагноз или норма


Переходный возраст у ребенка. Определение “переходный возраст” звучит практически как диагноз и вызывает у родителей нервную дрожь. Его симптомами принято считать неуравновешенность, нервные срывы, агрессию и неуправляемость подростка. Неизбежны ли подобные проблемы и существует ли способ пережить период взросления безболезненно ?

Смена кумиров. Время наступления переходного возраста для каждого ребенка индивидуально, в основном он начинается с 10-13 лет и длиться до 15-17 лет. Этот кризис многие родители переживают не менее остро, чем их чадо. Еще бы: кажется, еще вчера ваш розовощекий карапуз играл в песочнице, а теперь вдруг запрещает заходить в свою комнату без стука, собирается сделать пирсинг и не считает родителей авторитетом.

Что ж, ваш ребенок взрослеет – нужно признать этот факт. И возможно, на данном этапе вам придется кардинально перестраивать ваши отношения с ним.

Если для малыша ваш авторитет не подвергается сомнению, то подросток начинает критически относиться к вашим словам и поступкам. Он осознает себя как полноправную личность, отстаивает право на собственное мнение и требует уважения к своим интересам.

Общение в авторитарном тоне вызывает в подростке лишь бурный протест и желание идти наперекор. Лучший способ воздействия на юного бунтаря – разговор на равных. Так, вместо того чтобы грозить ремнем за возвращение домой позже намеченного часа, лучше расскажите, как вы волнуетесь и переживаете, когда он задерживается.

Не вмешивайтесь, я сам! Подросток начинает стремиться к самостоятельности и независимости. Само по себе это хорошо, но излишняя самонадеянность нередко приводит к неприятностям. Ребенку кажется, что он все знает и умеет. На самом деле это, конечно, не так, но даже не пытайтесь с ним спорить.

Поучения и нравоучения останутся неуслышанными – вы, конечно же, “ничего не понимаете” и “отстали от жизни”. Авторитет сверстников для тинейджеров в этот период весомее родительского. Особенно если у “предков” они не находят поддержки и понимания.

Чтобы не казаться собственному чаду врагом номер один, не отрицайте его право на самостоятельные решения, но заметьте, что и ответственность за свои поступки ему придется нести самому. Важно подчеркивать, что вы верите в ребенка и доверяете его благоразумию – ведь он уже не глупенький малыш.

Хотите дать совет – воздержитесь от назидательного тона, лучше ненавязчиво ненавязчиво расскажите поучительную историю из своей жизни, выводы из которой предоставьте ребенку сделать самостоятельно.

Пытаться постоянно держать сына или дочь в узде и контролировать каждый шаг бесполезно. Во-первых, запретный плод сладок вдвойне, и, как говориться, при желании возможность найдется всегда, а во-вторых, родительская гиперопека лишает возможности подростка поверить в свои силы и жить своим умом. В некоторых случаях стремление вырваться из под навязчивой заботы вызывает нарочито эпатажное поведение.

Все мы учимся методом проб и ошибок. Не упрекайте ребенка за промахи, лучше научите его важному правилу: за свои действия нужно отвечать, а ошибки по возможности исправлять.

Пора максимализма. Подростковый возраст – пора максимализма. Для подростка не существует полутонов. Все чувства переживаются ярко и глубоко. Если любить – то до поклонения, ненавидеть – до дрожи, переживать – до глубокой депрессии. Суждения всегда категоричны и не допускают ни малейшей лояльности.

Вместе с тем подростки очень ранимы, и любой пустяк может вызывать в их душе настоящий Армагеддон. Подруга пошла гулять с кем-то другим – предательство, которое не прощается! Угораздило поскользнуться на глазах у объекта симпатии – позор, с которым невозможно жить дальше.

Только не пытайтесь говорить ребенку, что его трагедия не стоит выеденного яйца, и не вздумайте иронизировать! Насмешками вы можете настолько подлить масла в огонь, что последствия могут быть непоправимыми.

Помните, что переживания подростка искренни и серьезны. Ваша задача – поддержать ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и пережить нелегкую для него ситуацию.

Завышенная самокритичность. В подростковом возрасте ребенок начинает критически относиться не только к окружающим, но и к самому себе. Он с пристрастием выискивает в себе недостатки и переживает по их поводу. Ваша задача – сформировать у него адекватную самооценку.

Не стоит отрицать очевидное – например, убеждать пухленькую девочку, что у нее великолепная фигура, а щуплого мальчика – что он богатырь. Это прозвучит не как поддержка, а как насмешка. Да и сверстники не будут столь лояльными, так что столкновение с реальностью неизбежно.

Лучше вместе с ребенком решите, как можно исправить волнующий его изъян. Скажем, записаться в спортзал, вылечить прыщи, исправить прикус. Если какой-то недостаток не поддается исправлению, обсудите, так ли уж он мешает жить, и акцентируйте внимание на выигрышных сторонах внешности.

Не отмахивайтесь от ребенка: мол, подрастешь, само пройдет – для ребенка важно не “когда-нибудь”, а “здесь и сейчас”. И ни в коем случае нельзя нарочно подчеркивать или высмеивать недостатки: “Куда лезешь, если ростом не вышел?”, “Положи блинчик, а то скоро джинсы треснут по швам!”.

Пристрастное внимание к собственной внешности связано со стремлением правиться противоположному полу. Любовные, да и вообще жизненные неудачи напрямую связываются с недостатками: “Конечно, если бы не эти прыщи, будь я стройнее, выше ростом, все было бы замечательно”. Следовательно, “если я некрасив, не будет никогда мне в жизни счастья”.

Интерес – Про это. Подростковый возраст – это пора первой влюбленности. Пробуждающееся либидо влечет к противоположному полу, а отсутствие опыта построения взаимоотношений ведет к переживаниям и разочарованиям.

Помните, что подросток очень легко может стать жертвой манипуляций более опытного или старшего “друга”. Например, вступить в интимную близость из желания почувствовать себя взрослым, “доказать любовь” или просто “на слабо”.

Поэтому родителям желательно обсудить с подростком вопросы взаимоотношения с противоположным полом, в том числе и сексуальные. Если сын или дочь не идут на прямой контакт, подберите соответствующую литературу и оставьте в зоне видимости ребенка. Будьте уверены, она не останется без внимания.

Если ребенок решился доверить вам сердечные тайны, отнеситесь к этому серьезно. Ни в коем случае не разглашайте то, что было сказано вам по секрету, иначе навсегда лишитесь доверия. Если что-то вам кажется неправильным, не осуждайте и не обвиняйте ребенка, лучше спокойно изложите и аргументируйте свою точку зрения.

Переходный возраст – это время, когда ребенок делает первые шаги во взрослой жизни, ничего о ней по сути не зная. Поэтому важно установить с ребенком доверительные отношения, чтобы быть в курсе происходящего в его жизни и вовремя прийти на помощь. Важно, чтобы он понимал, что может обратиться к вам в трудной ситуации, не боясь ругани и осуждения.

Лучший способ понять подростка – вспомнить себя в его возрасте. Как говорят психологи, в каждом из нас живет “внутренний ребенок” как одна из сторон личности, и, позволяя себе хоть изредка взглянуть на мир с этой позиции, вам будет легче понять своего сына или дочь, а значит, и найти пути к взаимопониманию.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий