Как правильно изменять

как правильно изменятьКак правильно изменять, эти советы предназначены мужчинам. Так что женщинам просьба не подсматривать, а то вашему мужу не поздоровиться.


.
.
.
.
.


Как правильно изменять женщине


Этой статьей я восстанавливаю справедливость на сайте, для женщин я написал несколько статей по поводу любовника, теперь выпускаю эту памятку для нас мужчин. Мужики, чтобы вас не рассекретили, придерживайтесь этих правил и все будет в шоколаде.

1) Нужно думать головой. Теперь, когда вы наставили рога своей жене (невесте, девушке), вы автоматически причислены к группе риска. Считайте себя Джеймсом Бондом, тренируйте память, чтобы не спалиться, в голове следует держать не только то что вы рассказывали всем заинтересованным лицам, но и то что было на самом деле. Такой подход спасет вас от оплошностей и проколов, и тем более от комедийных ситуаций.

2) Поход с любовницей. Ни в коем случае, не заводите любовницу в одном районе где живете, это грозит нежелательной встречей со знакомыми или даже с женой. Если уж так получилось, что вы пришли в знакомый ресторан или кафе, то смело косите под деловой ужин, только это может вас спасти. Обложитесь деловыми бумагами, сертификатами, графиками, а любовнице объясните, что когда вы кушаете, то всегда думаете о работе… А все остальное время, вы думаете только о ней…

3) Царапины и засосы, это самое большое палево. А вот за это можно и устроить взбучку любовнице, так некоторые метят территорию… Чтобы избежать разоблачения придется постараться, засос конечно можно замаскировать водостойким гримом.

Но все-таки лучше подойти к этому серьезней, засосы и тем более царапины, можно замаскировать наждачной бумагой, потрите там где у вас царапины, если на спине, то лягте и по ерзайте по ней спиной, пусть весь торс и места преступления станут красными. Жене скажете, что аллергия на новый свитер или подрались с пьяными бомжами. А вот любовнице купите резиновые перчатки, и пусть в вашем присутствии их не снимает.

4) А нюх как у собаки… У женщин очень хорошее обоняние, поэтому чтобы не принести на себе запах духов любовницы, лучше посещать после левака спортзал, жестоко, согласен. Но душ смоет ваши следы разврата, а пот очистит совесть. Но лучше все конечно, это подарить любовнице такие же духи как и у жены.

5) А глаз, как у орла… И не забывайте про волосы! У женщин они постоянно выпадают, оставаясь в постели, в машине, на коврике, на вашей одежде. Ваша брюнетка жена найдя длинный белый волос, тут же поймет, что вы изменяете ей с вульгарной крашенной блондинкой с большущими сиськами. В этом случае вас спасет маленький автомобильный пылесос. Но все таки лучше возите любовницу на такси.

6) Не стоит называть любовницу по имени. Лучше приучите себя называть ее ласковым прозвищем. Желательно таким же как и жену, тогда вы их ни за что не перепутаете. Солнышко, оно и в Африке солнышко.

7) Любовный роман, это временно. Желательно убедить любовницу, что ваше увлечение друг другом временное явление и не строить планов на будущее. Если вас застукали, то жену следует убедить в том же. В противном случае вы окажетесь меж двух огней, вас будут делить, отвоевывать, соблазнять, привораживать. Начнут вам в чай подливать менструальную кровь, да, да, древняя деревенская магия. А вы как думали ?

8) Вы не актер… Так что не нужно переигрывать, женщина за милю слышит фальшь в поведении. Если вы раньше были хмурым и скучным, а теперь на лице блуждает глупая улыбочка и слышится напевание популярных шлягеров. Этим вы не усыпите женскую бдительность. Тем более не задаривайте цветами и подарками, а то жена еще больше занервничает и побежит проверять ваш мобильник на предмет любовных СМС и неизвестных номеров.

9) Звонок друга. Если не придумали ничего достойного как выбраться из дома, попросите верного друга позвонить вам на домашний телефон, чтобы жена вас сама позвала к телефону со словами: “Там у Сашки что-то с его гориллой случилось…”, после чего можете смело вести Сашкину гориллу в круглосуточную ветеринарную клинику (кстати, уточните заранее адрес клиники, на всякий пожарный).

10) Сплошная занятость. Занятость – это самая худшая из отговорок, лучше придумать что-нибудь по лучше. Кстати и про машину тоже не надо, в наше современное время, женщины тоже не плохо разбираются в технике.

11) Телефон, враг твой. Хотел уже заканчивать, но решил просто вам напомнить. Сразу же удаляйте все СМС и входящие звонки от любовницы, чтобы у жены не возникало соблазна и шанса их прочитать. Поверьте, не один гулена потерпел поражение в конспирации из-за такого пустяка как мобильный телефон.

P.S. Я написал эти советы для мужчин у которых жены стервы, не дают нормального тепла и секса, у которых отношения в семье сущий кошмар. Для того, чтобы мужчины могли отдохнуть душой и телом.

Но так же прошу, у кого нормальная семья, а просто стало скучновато, не изменяйте друг другу, почитайте кама-сутру, снимите домашнее секс видео, попробуйте экстремальный секс. Это сохранит ваши отношения на долгие годы.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий