Как стать хорошей женой

как стать хорошей женойКак стать хорошей женой, мамой и дочкой ? Стремление женщины быть хорошей женой, матерью, сохранять идеальные отношения с родными и близкими и при этом реализоваться в профессии и получать постоянное одобрение от начальства не всегда оправданно. Подобный перфекционизм может быть показателем заниженной самооценки.



Как стать хорошей женой – мамой – дочкой


Самокритичность – хорошее качество. Оно побуждает нас расти и развиваться. Однако, если недовольство собой возникает слишком часто, пора разобраться, откуда у вас такое к себе отношение. И главное – исправить его как можно скорее.

Если мама опаздывает к ребенку на утренник, она считает себя плохой матерью. Он так ждал, может даже плакал, вон какие глаза грустные… Если папа опаздывает на детский утренник, он считает, что все в порядке. Он пришел, ребенка увидел. Какие проблемы ?

Если взрослая дочь забывает про день рождения мамы, она считает себя ужасной дочерью. Если сын, он просто поздравит позже.

Нет, конечно, мужчины тоже обладают самокритичностью, тоже испытывает чувство вины. Но они гораздо быстрее со всем этим справляются. И легче находят себе оправдания. У женщин склонность к недовольству собой развита гораздо сильнее. Она имеет психо-биологические причины, проявляется с самого детства и в каком-то смысле даже является частью понятия женственности. Мы более послушны, уступчивы, дисциплинированны. Более зависимы от мнения близких людей – ценим их похвалу, но и на замечания реагируем острее.

И еще у нас женщин выше чувствительность к эмоциям других людей. Любая женщина по интонации голоса, по глазам, губам и жестам может определить, что на самом деле испытывает человек, причем в отношении отрицательных эмоций – обиды, гнева, страха – эта способность развита еще сильнее.

Мы всегда понимаем, когда нашим поведением кто-то недоволен, и склонны анализировать свои поступки. Вот поэтому чувство вины, недовольство собой, снижение самооценки у женщин, в принципе, возникает довольно часто. А в условиях современного общества, которое хочет видеть женщину не только хранительницей очага, но и самореализованной и всесторонне развитой личностью, это становится настоящей проблемой.

Трудно выполнять такие разные роли одинаково хорошо, и именно это становится причиной большинства наших сомнений – переживаний.


Я ужасная мать


Ощущение ужасности (в психологии это называется низкий личностный материнский статус) зависит от многих факторов. Например, от возраста. Очень молодые мамы редко испытывают ощущение “я плохая мать” – у них невысок еще уровень ответственности. Мамы в возрасте за 40 – тоже (сказывается жизненный опыт и уверенность). “Группа риска” в данном вопросе – те, кому от 28 до 35 лет.

Еще один фактор – собственные детские обиды и переживания. Причем не всегда осознаваемые. Мама переносит свои ощущения на своего ребенка и испытывает чувство вины за такие действия, которые когда-то ранили ее саму. То есть если маму в детстве сильно обижал крик и наказания взрослых, она сейчас будет испытывать чувство вины, если вдруг не сдержится и накричит на своего ребенка.

Но чаще всего мы чувствует себя ужасными матерями… из-за других женщин. Тех, которые оказались гораздо лучшими матерями, чем мы сами. Которые кормят грудью, все успевают, всегда веселы, терпеливы и хорошо выглядят. И ежедневно возят своих детей на другой конец города в самую-самую лучшую школу.

Думать о себе так очень вредно. И вам – потому что портится настроение и общая самооценка, и ребенку. “Плохая мать” очень подвержена критике, часто меняет свое мнение по поводу воспитания и не способна просто радоваться общению с ребенком. Дети ее растут в постоянной тревоге и сами бывают неуверенными и тревожными.

* Что делать ? Спокойно отнеситесь к критике. Любая критика (скрытая и явная) имеет своей целью влиять на ваши эмоции, а не просто указать на ошибки. Если будете реагировать только на слова, а не на скрытый смысл, то желающих критиковать будет гораздо меньше. “Мне так трудно было с двумя детьми, но я ежедневно готовила им полезный свежевыжатый сок”, – говорит со вздохом свекровь.

Если прореагируете эмоционально и скажете все, что думаете по поводу ее сока, то впредь она так и продолжит доказывать, что она – лучшая мама на свете. Лучше улыбнитесь: “Да, это прекрасно, когда у женщины на все хватает сил”, и свекровь отстанет надолго.

Доверяйте себе и своим ощущениям. Это ваш ребенок, вы знаете его гораздо лучше, чем все другие люди. И вам виднее, что ему хорошо, а что – плохо.

Не формируйте в ребенке образ страдальца. “Бедный – несчастный, как он там без меня ?”, “Ужас, я так резко ответила ему. Наверное, он переживает и плачет”. Дети улавливают наше настроение и перенимают его. Чувство вины, жалость, грусть – не лучшие спутники детства. Ребенку нужна бодрая, веселая мама. Можно, конечно, извиниться, если допустили ошибку, но, как говорится, без фанатизма.


Я плохая жена


Так чаще всего думают о себе женщины, у которых на самом деле плохой муж. Нет, он, может, и не плохой – в широком смысле слова, как человек, но в данный момент и именно по отношению к вам он ведет себя плохо. Может быть, пренебрегает, не уделяет внимания, бывает холоден в проявлении чувств. А может, имеет увлечение на стороне или вообще не считает семью ценностью.

Удивительно, но иногда женщины считают себя виноватыми даже в том, что их муж страдает алкогольной зависимостью. Не смогла удержать в семье, не смогла дать достаточно тепла. В общем, я плохая жена. Такие мысли – тоже часть женской природы. Мы подсознательно чувствуем, что создание эмоционального фона семьи (уюта, тепла, дружбы) – женская обязанность.

И если в семье что-то идет не так, женщина видит в этом свою вину. Если разлад временный и не глубокий, то такая позиция действительно помогает вернуть все на круги своя. Но бывает, что мужчина начинает манипулировать. “Да, все дело в тебе. Ты плохая жена”, – показывает он всеми своими поступками, а иногда и говорит открыто. И это ловушка на долгие годы.

Быть “плохой женой” не только вредно, но и опасно для здоровья. Женщины, не чувствующие своей значимости в семье, не имеющие позитивной оценки от мужчины, страдают невротическими расстройствами, мигренями, депрессиями. У них практически всегда обнаруживаются гинекологические проблемы.

* Что делать ? Для того чтобы почувствовать себя хорошей, надо стать как раз плохой. Хотя бы на некоторое время. То есть реально делать такое, про что можно сказать: “Хорошие жены так не поступают”. Приходить поздно вечером и, разочарованно глядя на кухонный стол, говорить: “Ну хоть чаю мне налейте”.

Часами красить ногти, отложив не глаженные рубашки мужа в сторону. Беззастенчиво тратить деньги на косметику и колготки, и целыми вечерами говорить по телефону. Да, и еще (самое главное) на мужа внимания никакого не обращать. Буквально через месяц вы почувствуете себя хорошей. Потому что опять будете окружены заботой и вниманием.

Повышайте свою женскую самооценку, а не старайтесь быть просто хорошей женой. Если вы будете чувствовать себя привлекательной и умной женщиной, то и женой вы всегда будете отличной. Даже если и не с этим человеком.

Хвалите себя. И тихо, про себя (это даст внутреннюю поддержку), и во всеуслышание: “Я так красиво накрыла на стол. Правда ?” Конечно, все согласятся. А потом будут и сами знать, за что нужно хвалить.


Я отвратительная дочь


Отношения родителей и детей очень сложны. Мы хотим самостоятельности, но надеемся на поддержку и утешение, если вдруг ничего не получится. Критикуем родителей, хотим жить иначе, но в какой-то момент замечаем в себе точно такие же черты. Стараемся отделиться, но знаем, что это – все равно неразрывная связь. Поэтому и чувства испытываем самые противоречивые.

Женщины, склонные считать себя плохими дочерьми, на самом деле имеют много претензий к своим родителям. Это из-за них у вас не получилось стать актрисой – они же всегда критиковали и не разрешали поступать в театральный. И раздражительность такая тоже из-за них (сколько они ссорились, пока вы были маленькой). И живете вы не в том городе, и люди рядом не те.

Взрослые люди обычно такие претензии не озвучивают (родителей надо любить и уважать), но подсознательно стремятся показать им, как они были неправы. Самыми разными способами. Дочка неделю не звонит маме, мама, конечно, расстраивается. Дочка чувствует вину, тоже расстраивается, укоряет себя, но в глубине души завершает своего рода месть.

Когда-то и она целыми днями ждала маму, у которой то дела, то работа. Иногда такая ситуация проходит со временем. К 35 годам большинство женщин вполне могут иметь хорошие отношения со своими матерями: накапливается собственный жизненный и материнский опыт, позволяющий многое понять.

Но можно и не ждать, пока гармония наступит сама собой. Чувствовать себя плохой дочерью – значит рисковать душевным благополучием и лишаться чувства уверенности. А если у вас есть дочь ? Как вы покажете ей пример взрослых отношений с мамой ?

* Что делать ? Меньше разговаривайте о делах, реже просите совета. А вот разговоров, что называется, ни о чем – о новинках моды, о погоде, о общих знакомых – должно быть как можно больше. Таким образом вы и отделитесь, и сблизитесь одновременно. А это и есть основа хороших отношений с родителями во взрослом возрасте.

Находите позитивные сравнения, отмечайте свое сходство с мамой, и вы никогда не будете чувствовать себя плохой дочерью. Ведь сходство – символический знак вашей связи. Вы мать и дочь, у вас, возможно, есть разногласия, но и общего очень много. О каком же чувстве вины тогда может идти речь ?

Чаще смотрите на происходящее ее, мамиными, глазами. Но и ее призывайте к тому же: встать на вашу точку зрения. Будет лучше, если вы начнете понимать мотивы друг друга, тогда и конфликтов, и раздражения станет гораздо меньше. Да и поводов считать себя плохой дочерью – тоже! Вот и ответ на вопрос, как стать хорошей женой, мамой и дочкой, и сохранить отношения в семье и родителями.

P.S. Верьте в себя и умейте доверять родным и близким!
Автор – Светлана Иевлева.


Психология хороших отношений

Комментарии

Юлия, по вредничать можно, смотрите только не перестарайтесь!

Интересные советы! Обязательно опробую их на практике! Для разнообразия и встряски домашних – не повредит, хотя я вовсе и не считаю себя плохой женой или матерью, или дочкой. Просто хочется повредничать и поэкспериментировать!

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий