Кризис любви

кризис любвиКризис любви. Как укрепить и сохранить отношения ? Почти все сказки заканчиваются одинаково – свадьбой главных героев, а что их ожидает в ближайшем будущем, говорится крайне расплывчато. Вот и в реальной жизни часто бывает так, что после свадьбы все сказочное и волшебное уходит, а на смену приходят горы грязной посуды, споры о покупке стиральной машины и равнодушный храп мужа по ночам.



Кризис любви – сохранить отношения


Так как же превратить в жизнь известную сказочную формулу “и жили они долго и счастливо ?”. Муж объелся груш – говорят женщины, когда в семейной жизни начинаются проблемы. Мужей в свою очередь интересует, какая муха укусила их супругу ? Но в обоих случаях, несмотря на внешнюю несерьезность, вопросы эти очень важные. И то, что супруги начинают чаще выражать недовольство по отношению друг к другу, сигнализирует о том, что пара переживает кризис.

В жизни каждой семьи наступают периоды, когда погода в доме становится пасмурной, когда от близкого человека веет арктическим холодом, когда кажется, что отношения с супругом безнадежны и бесперспективны. Поэтому можно поспорить с классиком, утверждавшим, что все счастливые семьи счастливы одинаково, а все несчастные – несчастны по-своему. Психологи доказали, что семейные пары в своем развитии в течении жизни проходят через четыре кризиса, проявления которых одинаковы абсолютно у всех.

Важно понимать, что отношения двоих людей – это не нечто статичное, раз и навсегда данное вам. Любовь – как живой организм. С годами он меняется, растет или убывает, обретает новые формы и смысл. Но к сожалению, ни один процесс развития не проходит гладко. Чтобы понять, как эволюционируют ваши отношения, узнайте все о кризисах, которые вас подстерегают.

Кризис узнавания. Когда ? Первый год супружеской жизни.

Это то самое, что в народе называют притиркой характеров. Ваши чувства еще не остыли, и муж по прежнему кажется вам самым лучшим мужчиной на свете. Но… чем ближе вы узнаете его, тем больше недоумеваете, оказывается, он разбрасывает носки по квартире, ковыряется в носу, никогда не закрывает тюбик с пастой, не моет посуду за собой, пьет пиво и смотрит футбол, да и еще считает все расходы. Получается, что вы вышли замуж за неряху, скрягу и лентяя. А ведь до свадьбы все было прекрасно: и рестораны, и цветы, и обещания достать звезду с неба.

Что же произошло ? Мужа точно подменили, думаете вы. И это конечно же не так. Ваш муж оставался таким же, каким был. Просто до свадьбы у вас было неполное представление о супруге. И только теперь жизнь на общей территории позволила вам увидеть мужа со всеми его недостатками. Но как бы эти негативные черты характера вас ни пугали, не забывайте и о достоинствах вашего избранника.

Ведь он по-прежнему все такой же веселый, смелый, неординарный мужчина, каким вы его знали до свадьбы. Просто сейчас вы акцентируетесь на его негативных особенностях, а не на добродетелях, а это неверно.

К слову, мужчина переживает такие же чувства, как и вы. Он тоже не в восторге от того, что вы пол зарплаты спустили на новые туфельки, не умеете готовить такой же вкусный борщ, как у его мамы. Конфликты в первый год совместной жизни вырастают из мелочей, притирка характеров может происходить достаточно болезненно для обоих, но этот процесс неизбежен, и каждому нужно понять: соединившись со следующим партнером, вы столкнетесь с теми же проблемами.

Как поступать ? Говорите ! Ни в коем случае не копите обиды “в кулачок” и не стремитесь обсуждать возникшие проблемы с мамой, подружками или коллегами по работе. Вашим главным собеседником должен стать ваш супруг. Раздражают разбросанные всюду вещи ? Немедленно скажите об этом мужу. Только ни в коем случае не в форме упрека.

Прежде чем высказать претензию, мысленно переформулируйте фразу, которая вертится на языке, из утверждения в вопрос. Например, не “ты вечно свои рубашки где попало бросаешь”, а: “Милый, скажи, а почему ты никогда свои рубашки не убираешь в шкаф ? Тебе не нравится наш шкаф ? Или просто не хватает времени на это ? Могу ли я тебе помочь ?” Затем спокойно расскажите мужу, что вам хочется жить в чистом и уютном доме и что вас очень расстраивает, когда в квартире беспорядок.

В такой ситуации мужчина>, во-первых, оценит ваше внимание к его проблеме (вы же не обвинили его, а предложили свою помощь), а во-вторых, ему станет стыдно, что именно он – причина вашей грусти, и он предпримет все, чтобы впредь вас не огорчать. Ведь он вас так любит.

Кризис прибавления в семействе. Когда ? Два, четыре года совместной жизни. Справедливости ради стоит заметить, что временные рамки этого кризиса размыты (хотя, по статистике, он приходится именно на второй-четвертый год семейной жизни), так как он возникает именно тогда, когда пара задумывается о ребенке и о смене своих социальных ролей: из мужа и жены они превращаются в маму и папу.

Что происходит в этот период ? Быт отлажен, притирка характеров позади, у вас уже появились семейные ритуалы и традиции. И вдруг в этот размеренный и приятный уклад жизни врываются новые трудности. Беременность и рождение первенца – настоящее испытание и для женщины, и для мужчины. Уход за малышом полностью поглощает женщину.

Мужчина, если он несколько отстранен от забот о ребенке, начинает чувствовать себя забытым и заброшенным. Ситуацию может усугубить еще и разлад в интимной жизни. К этому добавляются разногласия в вопросах воспитания малыша. Именно на этом этапе происходит 30 процентов всех разводов.

Как поступать ? Не забывать главный принцип семейной жизни: Все – и беды, и радости, и заботы, и хлопоты – делить пополам. Тот факт, что женщина сидит дома и ухаживает за ребенком, вовсе не означает, что она работает меньше мужа. И испытывать чувство вины перед вкалывающим по 10 часов супругом не стоит, так же как и стараться избавить его от забот о ребенке.

Умело корректируйте заведенные семейные традиции. Да, теперь вы не можете сходить с друзьями на традиционные пятничные посиделки, но зато каждую пятницу вы устраиваете совместное купание ребенка. Увлеките новоявленного отца этим процессом: попросите фотографировать малыша в ванной или озадачьте поиском новых интересных игрушек. Мужчины – в душе дети.

Поверьте: скоро ваш муж будет ждать пятниц с не меньшим энтузиазмом, чем раньше. И конечно же больше общайтесь друг с другом, обсуждайте не только вопросы, связанные с ребенком, но и свою личную жизнь. Часто конфликты между людьми происходят от нехватки информации друг о друге.

Кризис женского самосознания. Когда ? Пятый-седьмой год семейной жизни. Как правило, в возникновении этого семейного кризиса виновата женщина. Она уже успела утвердиться и в роли жены, и в роли матери, и даже немного устала от пресловутых домашних забот.

К тому же, этот кризис часто совпадает с выходом на работу после декретного отпуска. Хочется доказать себе и окружающим, что вы много стоите. Женщина выкладывается на работе, но и от домашних дел ее никто не освобождал. Она с ужасом понимает, что ничего не успевает.

Разумеется, муж тоже не в восторге от вечно спешащей, нервничающей жены. Он только-только привык к размеренной, спокойной жизни, вошел во вкус отцовства и совсем не рад тому, что у жены появились иные интересы.

“Зачем тебе работа ?” – спрашивает он. И этот вопрос расценивается женщиной как оскорбление. Именно в этот период у нее появляется обманчивая мысль: “Зачем мне вообще нужен этот муж ? Ведь я уже работаю и могу быть финансово независимой от него”.

Как поступать ? Не принимать поспешных решений. Ваше желание реализовать профессиональные амбиции понятно и даже похвально. Однако при этом не стремитесь увидеть в муже помеху для вашей карьеры. Лучше превратите его в союзника. Мужчины по натуре консерваторы, и любые перемены в привычном укладе жизни воспринимаются ими гораздо более болезненно, нежели женщинами. Поговорите с мужем, расскажите, как вам нелегко справляться с рабочими и домашними делами.

И попросите у мужа помощи. Объясните, что ваш заработок пополнит семейный бюджет и вы сможете позволить себе то, что раньше было недоступно (взять машину в кредит, отправиться всей семьей летом на море, купить дачу). Это успокоит мужа и поможет ему осознать, что вы по-прежнему вместе, в одной упряжке, и все проблемы и заботы у вас общие.

Кризис привыкания. Когда ? 10 – 12 лет прекрасной жизни в браке. Казалось бы, наступил расцвет семейной жизни, все уже налажено: быт, интимные отношения, общение, работа. Но именно десятый год совместной жизни психологи называют точкой перелома. Все дело в том, что за прошедшее время муж и жена уже давно пресытились друг другом и душа просит новых впечатлений.

И именно в этот период семейной жизни супруги начинают заводить связи на стороне. Но заканчиваются эти романы по-разному. Так, мужчина практически всегда возвращается к жене. Он не может быстро и легко разрушить то, что у него есть: жена может недополучать от него внимания, ласки, но он уважает и ценит ее как мать своих детей, как женщину, с которой живет под одной крышей.

Женщины более импульсивны, эмоциональны и безрассудны. Поэтому если роман женщины с новым поклонником развивается бурно и женщина получает то, что давно уже недоступно ей в семейной жизни – знаки внимания, приглашения в ресторан, подарки и так далее, – то ей нечего не стоит кинуться в новые отношения с головой, возможно, вступить во второй брак.

Как поступать ? Все очень просто, следовать пословице: “Семь раз отмерь, один раз – отрежь”. Известно, что мало кто из женщин, бросивших мужей ради новой любви, позже не жалеют о содеянном. Ведь в новом браке они вынуждены сталкиваться с теми же проблемами, которые у них уже были давно решены, и проходить все кризисы заново. Если же ваш брак трещит по швам из-за того, что новые отношения захватили вашего мужа, то, узнав о его измене, ведите себя мудро.

Подумайте, хотите ли вы сохранить семью ? Если да, то не делайте вид, будто ваш муж вам безразличен. Постарайтесь в этот период быть особенно внимательной. Очень важно хорошо выглядеть. И конечно же обязательно поговорите с мужем по душам. Иногда желание понять и принять партнера может спасти брак и дать толчок к выходу на новый уровень отношений.

А что же дальше ? Все та же неумолимая статистика уверяет, что количество разводов после 12 – 14 лет семейной жизни значительно снижается. Однако супруги, которые прожили вместе более 14 лет, тоже не застрахованы от семейных кризисов. Но с каким бы кризисом вы ни столкнулись, помните: главное – его пережить, переждать как грозу, после которой на небе вновь засияет солнце на вашем горизонте.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий