Люблю двоих

люблю двоихЛюблю двоих. Любить – значит быть рядом с любимым. Видеть его, прикасаться, чувствовать. А что, если люблю двоих ? Если любовь разделена на двоих, и человек не в силах выбрать одного и отказаться от другого ? Люблю двоих, двойные отношения.


.
.
.


Люблю двоих – двойные отношения


Люблю двоих. Это было не мимолетное увлечение, не встреча на один вечер, память о которой таит легче, чем снежинка на ладони. “Я возвращалась домой и не могла выкинуть Михаила из головы. Играла с дочерью, а думала о нем. Готовила ужин и продолжала чувствовать его прикосновения. Потом приходил мой муж. И я была рада ему. Но часто слушала его и… не слышала, только глупо улыбалась в ответ. Эта двойная жизнь надрывала мне сердце”.

Два года 43-летняя Наталья, фотограф, разрывалась между отцом своей дочери и Михаилом, художником-иллюстратором, с которым познакомилась однажды на вечеринке. Обычный адюльтер, такой же, как тысячи других ? Наталья уверена, что любила двух мужчин – пока с болью в сердце не порвала с любовником.


Причины разделения


Почему некоторые погружаются в эту двойную жизнь и двойную любовь ? Из страха брать на себя ответственность. Из присущей женщинам потребности соединения секса и запретного. Из-за свойственного мужчинам стремления к разделению: здесь “мамочка”, там “шлюха” (Фрейд утверждал, что мужчины часто оказываются не в состоянии соедините нежность и вожделение). И еще потому, что мы нередко хотим того, чего наш партнер не может нам дать.

“Кроме того, рассуждая об отношениях в паре, мы обычно исходим из идеи моногамии. Однако эта концепция принадлежит культуре, а не биологии. До сих пор не доказано, что человек как биологическое существо моногамен. Более того, и в природе моногамность бывает разная: она может означать и “один партнер в один период времени”. Вопрос скорее не в том, почему начинаются новые отношения, а в том, почему человек при этом не отказывается от старых”.

Общественное мнение стоит на страже сложившихся отношений. Тот, кто их разрушает, как правило, сталкивается с осуждением и внутри семьи, и за ее пределами. Действительно, для некоторых целей (например, для воспитания детей) предпочтительна долговременная пара, хотя бы по соображениям эмоциональной устойчивости и финансовой стабильности.

По этой причине двое могут продолжать жить вместе, по мере сил помогая друг другу, и даже сохранять интимные отношения, пусть и не испытывая друг к другу сильного влечения. Однако отсутствие душевной близости постепенно создает у партнеров (или у одного из них) ощущение недостатка чего-то важного в жизни.

Любовь нуждается в заботе. Забывая об этом, мы со временем отдаляемся друг от друга. В отношениях образуется пустота, которая в некоторых случаях заполняется новым чувством”. Порой это краткое увлечение, порой – глубокая любовная связь…

В другом человеке нас привлекают черты, которых мы не видим в себе. Переоценивая партнера, мы водружаем его на пьедестал, находим в нем все те качества, которых, как мы думаем, нам недостает. Он становится нарциссическим отражением нашего “Я”, тем, кем мы хотели бы быть. Но это – лишь проекция, иллюзия, которая постепенно рассеивается.

Реальный человек оказывается слишком далек от нашего воображаемого образа. И мы либо решаемся полюбить его именно в этом качестве, и тогда наша увлеченность перерастает в глубокую привязанность, любовь, либо эта история заканчивается.


На распутье


Максиму 45 лет. Он женат, у него растут трое дочерей. Год назад он резко изменил свою жизнь, в которой след в след шел по пути, проложенному отцом: институт, аспирантура, диссертация, должность начальника отдела на крупном предприятии. Защитив диплом, он женился на однокурснице, которая воплощала для него главные жизненные ценности: успех, престижную работу, крепкую семью.

В январе прошлого года Максим подал заявление об уходе: “Я больше не мог там работать, просто задыхался от скуки. Я решил открыть свое дело и поступил на курсы управления малым предприятием. Там я встретил Аню. Она азартная, заводная. Мы полюбили друг друга. Дома я чувствую себя в безопасности. Жена, даже не одобряя моего ухода с работы, как всегда, поддерживает меня. Я не хочу заставлять семью страдать, но все чаще думаю о Ане, мне ее очень не хватает.

В первой половине жизни нам важно обрести статус взрослого человека и достичь прочных позиций в обществе. Поэтому наше внимание направленно главным образом на внешний мир и на поиски своего места в нем. После сорока лет цели становятся иными.

Многие из нас внимательнее начинают относиться к самим себе. На смену стремлению к успеху, карьерному росту приходит поиск смысла и духовных ценностей. Встреча с человеком, который воплощает наши изменившиеся устремления, может помочь нам увидеть в своей жизни и в самих себе новые возможности.

Откажемся ли мы при этом, как Максим, от прежних достижений – или попытается совместить их со своими новыми устремлениями ? Это зависит и от нашего характера, и от обстоятельств. Но нередко, когда мы оказываемся на распутье, мы можем обнаружить рядом с собой двух людей – спутника, с которым шли по прежнему пути, и проводника, который указывает нам дальнейшую дорогу.


Двойная жизнь


Мужчина, с которым она встретилась, когда ей было девятнадцать, четверть века совместной жизни, любимица-внучка… 49-летняя Мария, хирург, чувствует, что вторая любовь свалилась ей как снег на голову, но она ничего не может с этим поделать. Она говорит, что ей кое-как удается вести двойную жизнь.

И только потому, что природа чувств, которые она испытывает к своим партнерам, различается. С мужем ее связывает глубокая привязанность, основанная на их непохожести: “У нас разные характеры, но мне нравится его простой и доверчивый взгляд на жизнь”.

А с любовником она вновь открывает для себя чувство единства и душевной близости: “Когда он появился у меня в отделении, я поняла, что это любовь с первого взгляда. Мы не могли оторвать друг от друга глаз. У нас согласие на всех уровнях – любовном, сексуальном, интеллектуальном. Я снова живу. Я не знаю, чем все это кончится, но я совершенно не хочу отказываться от такого двойственного положения”.

Мария переживает два этапа любви: с одним – восторг идеализации и желания, с другим – умиротворяющую полноту прочных отношений. В разных отношениях могут удовлетворяться различные потребности. Ведь каждый из нас многогранен, одновременно мы можем испытывать и тягу к приключениям, желание совершать неожиданные открытия, и стремление наслаждаться безопасностью и защищенностью, которые гарантируют сложившиеся отношения. Сама их предсказуемость является и минусом, и плюсом. Так что мы дорожим обоими возлюбленными – но по разным причинам.


Только одно влечение


Мы можем любить двоих – но влечение испытываем только к одному из них. “Мы ищем себя всю жизнь, и иногда кажется, что поиск удачно завершен. Но проходит время, и все начинается вновь. И когда мы видим в другом человеке качества, которых нам так не хватает в себе, возникает ощущение, что мы нашли недостающую часть себя, вспыхивает сильное сексуальное влечение.

Мы жаждем соединиться с этой частью, обрести целостность. Это почти непреодолимое желание, с ним трудно бороться. Тогда как в устоявшихся отношениях сексуальные переживания утрачивают остроту: в них проявляется привязанность, а не страсть.

Но если второй роман не угаснет сам собой, то постепенно и в нем чувства развиваются в сторону привязанности. И человек оказывается постоянным партнером сразу в двух парах. Совмещать их – вернее, делить себя между ними – не так-то просто.

Есть риск навлечь на себя упреки и обиды и там, и там. Наталья, с которой начался наш рассказ, вспоминает, что не чувствовала себя виноватой, вступая во внебрачную связь. Однако, несколько месяцев спустя положение стало невыносимым.

Михаила мне не хватало физически, я худела, выглядела все хуже. Я терзалась, потому что не могла вообразить, что моей дочери придется пережить развод родителей, как мне когда-то. Я много думала. И мы с Михаилом решили расстаться. Целый год я горевала, хотя считаю свой выбор правильным. Я сохранила брак, но влечение к мужу так и не вернулось.


Пересмотреть привычное


В начале отношений другой человек привлекает нас потому, что в нем, воплощаются наши бессознательные ожидания. А с течением времени мы можем точно также начать бессознательно проецировать на него свою усталость, неудовлетворенность собой или обстоятельствами. И тогда мы обвиняем его (вслух или про себя) в своих неудачах и несбывшихся надеждах.

Периоды кризисов неизбежны для длительных отношений. Но они дают партнерам возможность пересмотреть основания, на которых держится их пара. В это время можно понять, что в отношениях относится к нам самим и нашей внутренней жизни, а что – к партнеру и жизни именно с ним. Мы познаем себя через другого человека.

Найдем ли мы в новой любовной связи источник энергии, которая подпитывает нас и позволит вернуться к давнему партнеру обновленными, или же она уведет нас в совершенно другую жизнь, которую нам придется строить заново с самого начала ? Предсказать невозможно. И пока выбор не совершен, мы оказываемся в ситуации, когда у нас – две любви одновременно…


Далеко или близко


Наше подвижное время многих отрывает от дома: мужчины и женщины уезжают на заработки, оставляя дома близких, детей, супругов… Часто на новом месте возникают и новые отношения. Семь лет назад Евгений получил предложение работать в фольклорном ансамбле и переехал в Москву, оставив в Харькове жену и сына.

Вскоре у него начался роман с Лилей, руководителем коллектива. Спустя год Евгений попытался разорвать отношения: “Я уже ехал в поезде домой, к семье. И вдруг меня пронзила мысль: Лиля – это вся моя жизнь. Я любил жену и сына, но без Лили все остальное просто теряло смысл. Я сошел в Туле и сел на обратную электричку. Евгений и Лиля до сих пор вместе, а жене он регулярно отсылает деньги.

“Одно дело помнить о близких, заботиться о них на расстоянии. И другое – самому нуждаться в тепле, – объясняет психолог. Это два разных чувства: любовь-забота и любовь-нехватка. Когда человек исполнил свой долг перед родными, подтвердил свою состоятельность, он вспоминает о том, чего хочет для самого себя… Но бывает и по другому, когда необходимость зарабатывать не разрушает отношения. Когда и деньги нужны, и расставаться не хочется. Тогда люди переезжают сразу семьями, как бы ни было трудно, или объединяются при первой же возможности.


Психология хороших отношений

Комментарии

Лично я познакомился в социальных сетях со своей женой, живем нормально и уже есть дочь.

Ну, вот кто из нас не «сидел» на сайте знакомств? Ага, улыбаетесь? А вот у многих ли продолжились отношения в реальном мире?

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий