Не ори на меня

Психология хороших отношений – Не ори на меня! Уже полночь, а его все нет. И не звонит гад. Чувствую, как поднимаются волны ярости. Если бы я знала раньше о методе ННО – тот вечер не закончился бы грандиозным скандалом.

не ори на меня


Хватит орать на меня


Сайт – Психология отношений, нашел для отношений мужчины и женщины прекрасный метод ненасильственного общения (НН0), который помогает выражать себя, слышать и слушать другого, гася любые конфликты, изобрел психолог, доктор Маршал Б.Розенберг.

Сейчас это международная организация, где учат урегулировать конфликты родителей и детей, менеджеров, полицейских и чиновников в 30 странах мира. В общем, психологический метод, можно сказать, вышел за рамки проблем конфликтов в семье и стал мирной философией.

Кто виноват и что делать ? Итак, ситуация: муж возвращается домой поздно. Жена ждет его. Она в гневе. Он в напряжении. Вот-вот разразиться скандал. Что делать ?

Первый ход. Прежде всего признайтесь себе: “Я в гневе”. Умение расшифровать и осознать свои чувства – уже процентов на 40 их тушат.

Женщина. Это мне удалось. То, что выхожу из берегов, я поняла и мысленно как бы зафиксировала. Первая волна гнева отступила. На ее место пришла самая искренняя обида…

Второй ход. Определите, какая из ваших базовых потребностей сейчас нарушена. Их всего пять.

  • Еда, питье, секс, в общем, все физиологические процессы.
  • Безопасность, постоянство, комфорт, здоровье.
  • Необходимость в том, чтобы вас любили.
  • Потребность любить самой.
  • Любовь к себе.

Женщина: Так, так… Вспоминаю вчерашнюю ситуацию – голодной я не была, однако меня действительно напрягало, что муж не звонит. Это нарушало мою потребность в комфорте и постоянстве, к тому же я начала сомневаться, любит ли он меня.

Как только мы берем ответственность за свой гнев на себя, происходит очень важная вещь. Меняется сам угол зрения. Становиться ясно, что виноват не партнер, но и не вы. Просто в данный момент вам в жизни для счастья чего-то не хватает. Поэтому вы злитесь, кипятитесь и возмущаетесь.

Третий ход. Формулируем то, что происходит, но без всяких оценок и обвинений. Например: “Ты пришел домой в полпервого ночи и не предупредил жену об этом”. Вам обидно. И интонацию скрывать не нужно. Партнер должен увидеть, что вы переживаете.

Женщина: Вот это самое сложное. Она в тот злосчастный вечер сказала: “Ну почему ты пришел так поздно, не предупредил меня ? Как ты мог со мной так поступить ? Я вся извелась!”. В каждом предложении – скрытое обвинение. Естественно, она тут же получила справедливое возмущение супруга. Он резко сообщил ей, что был в гостях у друга. А если она так волновалась, почему не позвонила сама. И вообще, “с какой стати она пытается контролировать и ограничивать его свободу?”. Начался скандал…

Четвертый ход. Необходимо понять партнера. Подумать о его чувствах. Констатировать вслух то, что он, по вашему мнению, сейчас испытывает. Например, “Я вижу, ты устал”, Ты что-то очень напряжен” и так далее. И затем попробовать понять, с нарушением каких базовых потребностей связано поведение любимого человека (возмущаемся по второму ходу).

Наступает момент эмпатии – эмоционального сопереживания. Попробуйте угадать, почему любимый испытывает данные ощущения: “Я вижу, ты устал, потому что давно не ел”. “Ты как-то очень напряжен, наверно думаешь, что я сейчас начну на тебя орать и тебе будет неприятно”.

Женщина: Попыталась увести разговор в сторону и рассказать, как прошел ее день на работе. Нельзя сказать, что ее кто-то слушал, однако частично напряжение снялось. А обида осталась…

Пятый и последний ход. Если по каким-то причинам ваш гнев не испарился, хотя это должно было уже произойти давным-давно, попросите о чем-нибудь своего партнера. В благодарность за то, что в предыдущем ходе вы проявили внимание к нему, без наездов и субъективных оценок он может сделать шаг вам навстречу. Просьба должна быть предельно конкретной. Не “Я прошу тебя всегда мне звонить, если ты задерживаешься”, а “Давай сейчас обсудим, что мы будем делать, чтобы эта ситуация не повторилась”. Пусть просьба будет конкретной, связанной с текущим моментом. И последнее: вы должны быть готовы услышать отказ. Этим просьба и отличается от требований, которые мы так любим выдвигать близким людям.

Женщина: Как же все просто! Выходит, женщина злиться не из-за того, что супруг не помог вам донести сумки из магазина, не ввернул вовремя лампочку или неожиданно отказался идти в театр. Нет, причину следует искать в нарушении ваших основных потребностей. В ваших эмоциях, а не в его поведении.

И еще, оказывается любовь – не только неземное чувство. Это ваша ежедневная потребность. И если женщина ощущает ее дефицит, становится ненавистными брошенный мужем открытый тюбик зубной пасты или крышка унитаза, так некстати сообщающий итоги матча “Спартак” – “Цска”. От любви до ненависти один шаг. Вот только зачем его делать ?

Вот такие рекомендации женщинам. Когда ваш любимый мужчина скажет “Не ори на меня” в очередной раз, прочтите эту статью еще раз и попытайтесь следовать этим простым рекомендациям профессиональных психологов, и тогда ваши отношения с мужчиной будут счастливыми.

Обалденная беседа ведущих радио “Маяк” и психолога, с юмором и полностью раскрывает тему женщин истеричек.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий