Не позволяй себя использовать

не позволяй себя использоватьНе позволяй себя использовать. От вас постоянно кто-то чего-то хочет, а вы не в состоянии отказать ? Чувствуете, что это не может продолжаться дальше ? Ну что ж, пришло время изменить ситуацию!


.
.
.


Тобой умело манипулируют


Большинство из нас выросли в убеждении, что в жизни необходимо руководствоваться благом для других, а не для себя. Сколько раз вы в детстве слышали: “Не будь эгоисткой, нельзя думать только о себе”. Такое мышление у вас осталось до сих пор. Вы не умеете отказывать, поскольку не хотите быть “плохой”. Кроме того, каждый раз, когда вы пытаетесь кому-то отказать, вас начинают мучить угрызения совести. А ведь немного здорового эгоизма совсем не повредит! Тем более если вам сели на шею!

Не нужно вести себя со всеми как мать Тереза. Излишняя доброжелательность по отношению к другим может привести к тому, что люди начнут вас использовать! Правда, большинство делает это совершенно бессознательно, просто все привыкают, что у вас всегда найдется время и возможность помочь.

Однако не исключено, что в окружении есть люди, которые постоянно чего-то от вас ждут, не считаясь с вашими чувствами и возможностями. Помните: есть ситуации, когда помощь ближнему необходима, но есть и такие, когда вы имеете полное право отказать без угрызений совести. В этом нет ничего плохого. Пора позаботиться о собственных чувствах и интересах.


Научитесь говорить друзьям Нет


Вы знаете, что друзья должны помогать друг другу… Однако не стало ли для вас правилом исполнение чужих просьб ? Например, три раза подряд вы устраивали у себя новогоднюю вечеринку. Но оказалось, что и на четвертый год все ждали приглашения на праздничный прием к вам домой! И были разочарованы тем, что у вас другие планы. Более того, друзья пытались убедить, что вы совершаете ошибку: ведь у вас большая квартира! Подумайте, являются ли подобные претензии проявлением дружбы или это… эксплуатация?

Просят уладить что-то по знакомству. Дочь друзей пыталась попасть в лицей, где вы работаете. К сожалению, она набрала мало баллов, и ее не взяли. Оценки за экзамены оставляли желать лучшего… Друзья попросили вас поговорить с директором, чтобы устроить дочку “по знакомству”. Вы знаете, что у девочки слабые результаты, и вам неловко говорить о ней с шефом.

Что делать ? Разъясните приятелям процедуру приема учащихся. Скажите, что у вас не приняты отступления от правил, и тех, кто не соответствует требованиям, взять не могут. Подчеркните, что разговор с директором серьезно повлиял бы на ваш авторитет в школе. Откажите им мягко, но решительно.

Предложите знакомым помощь. Подумайте вместе о другой школе. Дайте понять, что ваш лицей очень требователен к учащимся и мог бы стать причиной стресса у их ребенка.

Приходят не вовремя. Наступили выходные, и вы думаете: “Наконец то отдохну!” И что же ? Как раз во время обеда заявляются гости. Без предупреждения, просто стоят у вас в дверях. В первый и второй раз это было приятно, но очередные посиделки мучительны. После рабочей недели вы стоите на кухне и готовите, моете, подаете кофе… Вы любите друзей, но хотите, чтобы они уважали ваше время.

Что делать ? Конечно, легче всего намекнуть им во время очередного визита, что неплохо бы звонить заранее. Можно также сказать, что воскресенье – день для семьи, когда вы хотите побыть вместе.

Если и это не научит друзей предупреждать о визитах, примите более жесткие меры. Когда случайно придут знакомые, скажите, что вы как раз идете на прогулку. Дело не в том, чтобы ответить демонстративно невежливо. Нужно дать друзьям понять, что ваше время важно так же, как и их.

Мучают своими проблемами. Есть ли у вас подруга, которая звонит вам, спрашивает: “Как дела ?” – и, не дожидаясь ответа, начинает свой получасовой монолог ? Когда вы пытаетесь что-то сказать, она слушает… пять секунд, а потом говорит: “Ну да, прямо как у меня!” – и продолжает о себе. Со временем вы перестаете говорить ей что-либо и только слушаете… Отношения становятся тягостными.

Что делать ? Встретьтесь с подругой. Спокойно скажите, что понимаете ее проблемы, но и вам иногда нужно выговориться. Дайте понять, что ваши дела столь же существенны!

Если ситуация повторяется и подруга по телефону вновь не дает вам сказать ни слова, прервите ее. Не позволяйте загружать вас проблемами и оставлять с ними, как только подруга почувствует себя лучше. Дружба – это взаимоподдержка, а не помощь только кому-то одному. Если подруга не обращает внимания на ваши чувства, то отношения становятся паразитическими и высасывают из вас энергию.

Мнение психолога. Не бойтесь отказать. Умение отказать стоит дорого. Прежде всего лично вам. Поскольку отказать и при этом не чувствовать угрызений совести умеют далеко не все. При ежедневном общении, услышав просьбу, мы стараемся избежать ситуации прямого отказа. Ищем аргументы, чтобы выкрутиться, вместо того чтобы сказать “нет”.

Мы просто боимся кого-нибудь задеть, не хотим, чтобы люди на нас обижались. Но когда другие навязывают нам свою волю, мы чувствуем давление, в нас зарождается злоба, которая часто отражается на наших близких. Согласно правилу ассертивности, у каждого из нас есть право о чем-то попросить и отказать, если то, о чем просят, не соответствует вашей системе ценностей.

Отказ должен быть ясно выраженным, решительным и вежливым. Лучше всего получается, если следовать такой схеме: 1) скажите “нет”. 2) Объясните, что вы сделаете, а чего не можете. 3) Представьте краткое объяснение, но не оправдывайтесь.


Определите границы в семье


Можно иметь множество друзей, но узы крови – самые сильные. Когда у сестры происходит что-то плохое, родственники приходят как по вызову. Вы знаете, что всегда можете друг на друга рассчитывать. И именно потому, что вы так сильно их любите, иногда сложно отказать им. Вы помогаете сколько можете, но порой чувствуете, что они совершенно с вами не считаются. Нужно дать это понять.

Мама не считается с вашим временем. В субботу утром мама звонит и просит помочь. Она уже сняла шторы, а от вас требуется всего лишь вымыть окна. Вы всегда охотно помогаете, но у вас есть своя жизнь и вы бы хотели, чтобы мама учитывала это. Как правило, вы приходите по первому звонку. Но в эти выходные хотели отдохнуть после тяжелой недели. Однако знаете, что если откажете, мама обидится.

Что делать ? Попросите, чтобы мама заранее согласовала с вами подобные планы. Скажите, что сами планируете все загодя. Если ситуация не изменится, на очередную просьбу скажите, что сможете прийти только в среду. И не думайте, что стали “плохой дочкой”. Вы всего лишь очерчиваете границы.

Вы до сих пор часто сидите с ребенком сестры. Вы не замужем. У вас нет детей, поэтому сестра охотно оставляет вам своих. Вы не против. Но если ситуация повторяется каждый субботний вечер, это уже не сестринская помощь, а обыкновенная эксплуатация. Да и отсутствие мужа еще не означает, что вам не хочется проветриться, сходить в кино или погулять!

Что делать ? Сестра наверняка думает, что вам просто больше нечем заняться. Откровенно с ней поговорите. Объясните, что собираетесь ей помогать, но не чаще, чем два раза в месяц и всегда в экстренных случаях. А остальное время – ваше.

Близкие требуют финансовой помощи. “Тебе то повезло…” – слышите вы на семейных сборах. И действительно, у вас отличная работа и самая большая зарплата в семье. Вы стараетесь помогать близким, даете им в долг, понимая, что они никогда не вернут… Но вы слышите, что должны помогать больше. Не знаете, как себя вести, поскольку не хотите показаться жадиной.

Что делать ? Объясните близким, что тяжело зарабатываете свой кусок хлеба, что любите делиться, но не хотите превращать это в обязанность. Дайте понять, что стараетесь делать для близких все. Но не вы решаете их проблемы. Измените свои принципы: давайте взаймы, но назначайте дату возврата. Если родственники не в состоянии вернуть деньги, то могут что-то сделать для вас, например помочь с ремонтом.

Мнение психолога. Научите близких заботиться о себе самостоятельно. Поставьте себя на первое место. Планируя свободное время, думайте прежде всего о себе – у вас есть священное право на отдых! Если вы распланируете выходные, вам будет легче отбросить другие предложения. Посчитайте, сколько времени в неделю или месяц вы посвящаете отдыху и собственным удовольствиям, а сколько – семейным делам. Результаты сравнения могут вас удивить! Позвольте своим близким “вырасти”.

Поймите, что, постоянно вытаскивая членов семьи из затруднительных ситуаций, выручая, помогая, одалживая деньги, на самом деле вы “блокируете” их развитие. Взрослые люди должны научиться заботиться о себе сами, даже если элементом обучения могут стать порой неприятные последствия, например неоплаченные счета.


Скажи любимому – что у вас тоже есть свои желания


Отношения с мужчиной должны основываться на партнерстве. Два человека имеют одинаковые права и обязанности, а важные решения принимают совместно. И действительно, ваши отношения удачны, в большинстве случаев гармоничны, вы любите мужа и он вас… Однако иногда вам кажется, что все не совсем так, как должно быть, что вы не рассказываете ему всех своих мыслей и чувств.

Именно он принимает важнейшие решения в семейной жизни: куда ехать в отпуск, с кем отмечать Новый год. Вы хотели бы что-нибудь сказать, но боитесь, что он обидится, отвергнет вашу идею, а может, даже раскритикует. В принципе, в большинстве случаев вы с ним даже согласны, только иногда хочется сказать “Нет” или “Давай сделаем по другому”… И все же ради спокойствия вы все равно уступаете, и остается неприятный осадок.

Он хочет, чтобы вы занимались любовью по первому зову. Муж мог бы делать это несколько раз в неделю, вам хочется максимум раз или два. Вы устаете после работы, а дома вас ждут дети, обед и уборка. Вечером вы без сил, а ему хочется нежности. Вы знаете, что если откажете, он обидится, начнет допытываться: “Ты меня больше не любишь ?” Такой эмоциональный шантаж, как правило, действует… Однако иногда хотелось бы просто сказать “Мне не хочется”, не прибегая к банальным уловкам типа “У меня голова болит”.

Что делать ? Секс должен доставлять удовольствие. Если вы делаете это из чувства долга, уровень либидо падает еще ниже. Многие женщины говорят, что одновременно в состоянии даже смотреть свой любимый сериал! Но так ли должна выглядеть любовь ? Если вам не хочется секса, поговорите об этом. Предложите мужу освободить вас от части домашних хлопот – тогда у вас будет больше энергии на нежность.

Мужчина, которому важна его женщина, не захочет, чтобы секс стал для вас неприятной обязанностью. У каждого случается хорошие и плохие дни, и он должен это понимать. А может, стимулом для вас стала бы смена обстановки ? Поговорите с мужем откровенно о причинах отсутствия желания. Может, вместе вы найдете решение.

Он не спрашивает вашего мнения и сам принимает решения. Когда вы идете в кино, фильм выбирает он. Когда хотите куда-то поехать, он решает куда. Вы хотели бы хоть раз принять решение самостоятельно, но думаете, что, “наверное, он прав… наверное, он знает лучше”. Собственно, вы и сами не знаете, почему не можете настоять на своем. Заранее уверены, что дадите себя убедить и будете делать только то, что хочет он… Как только вы осознаете это, сразу захотите все изменить!

Что делать ? Поставьте вопрос ребром: “В этом году я выбираю место отдыха”. Может, вам удастся удивить мужа ? На самом деле мужчинам нравятся решительные женщины, им импонирует то, что они знают, чего хотят. Можно вместе обсудить детали и выбрать отель. Планирование касается вас обоих, вашего совместного отпуска, вечера, поэтому решение нужно принять сообща. Нельзя впасть в полную зависимость от мужа, поскольку вы рискуете забыть о том, что нравиться вам самой. Думать о своих нуждах – это не эгоизм. Это просто – напросто партнерство и взаимный компромисс.

Он считает слишком многое вашей обязанностью. Муж, возвращаясь с работы, наслаждается ужином из трех блюд ? Плюс к этому вкусный обед и завтрак ? Вы чудесная женщина! Но иногда не хватает сил стоять у плиты… После тяжелого дня и сложного разговора с шефом, все, что вы хотите, – упасть на кровать. И когда муж просит приготовить ужин, вы хотели бы сказать: “Сделай сам”. Сначала так и планируете, но когда идете делать себе бутерброды, несколько оставляете для него. Ведь иначе вас замучают угрызения совести.

Что делать ? Может, вместо готовки вы закажете еду домой ? Или пусть муж сделает бутерброды ? Нет закона, по которому именно женщина должна готовить. У вас тоже есть право на усталость, хотя бы уже потому, что вы работаете на два фронта – в офисе и дома.

Даже если вы сидите с детьми, это не означает, что вам не нужен отдых. Домашняя работа так же тяжела, как любая другая. Скажите мужу, что охотно поделитесь с ним обязанностями. Пусть обед готовит он, а ужин – вы. Заботьтесь обо всех вокруг, но не забывайте о себе!

Мнение психолога. Часто женщины, которые позволяют мужу все решать, до этого находились в зависимости от родителей. Если вы переносите эту схему на свою семью, то оказываетесь в роли слабого. Если чувствуете, что отдали свою жизнь в чужие руки, измените это! Вы так привыкли, что “муж знает лучше”, что уже не можете самостоятельно принимать решения.

Когда в следующий раз он начнет говорить о своих решениях, скажите о том, чего ждете вы. Не принимайте близко к сердцу, если сначала он не услышит вас. Для этого потребуется время. Подумайте, в каких случаях вам не мешает то, что муж хозяйничает (например во всем, что касается машины), а в остальном предпочли бы, чтобы он советовался с вами.

P.S. Отказывать бывает очень сложно… Но стоит этому научиться ради самого себя!!!


Психология хороших отношений

Комментарии

Как вы видите такую ситуацию: я бросил девушку, обидел сказав что не любил. И все ради того, что бы легко было уйти к другой. Но потом вернулся к ней и теперь мозг мой страдает от ежедневного имения. Но я чувствую вину от того что ее обманул и бросил, да и вернулся к ней опять же только потому, что было с ней комфортно. А теперь не знаю что и делать. Второй раз бросить пока не могу – боюсь за нее. Но шантаж достал.

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий