Сексуальная мечта

Сексуальная мечта. Гармоничные сексуальные отношения – непременное условие счастливого брака. Разумеется, их одних для полного счастья недостаточно, но что будет происходить с нашей психикой, если все остальное, кроме сексуальных отношений, у нас в паре хорошо ?

сексуальная мечта


Сексуальная мечта


Сексуальная мечта. Складывается ситуация классического внутреннего психологического конфликта: на уровне сознания мы вполне можем все себе объяснить – что мол, секс – это не главное, а потому надо ценить то, что есть, и не мучиться из-за того, чего нет.

А вот на уровне подкорки – там, где “живут” наши эмоции, наша чувствительность, – будут нарастать неудовлетворенность и соответствующее напряжение. Очень скоро эта неудовлетворенность будет “выстреливать” приступами тревоги, вспышками раздражительности и агрессии, ощущением напряженной тоски и мучительной безысходности.

Для того чтобы “отыграть” эти негативные чувства, нам нужны будут некие поводы. Разумеется, мы не будем их искать сознательно, но, поверьте, этого и не требуется, они появятся “сами собой”. То, чего раньше мы бы просто не заметили, теперь станет для нас предметом настойчивой, напряженной внутренней разработки.

Этими поводами может стать хоть страх за здоровье, хоть чрезвычайная, невротическая борьба за стерильность во всем мире, хоть бесконечные ссылки на “дурной характер” – мол, я такой/такая и ничего с этим не поделать. Но прямая дорога для разрядки этого подсознательного напряжения – это, все-таки обвинить свою “вторую половину” в каких нибудь не относящихся к делу грехах.

Неважно, за что именно мы “зацепимся” в своем “праведном гневе” – за то, что нас, как нам кажется, недостаточно любят или за то, что о нас не заботятся должным образом, что нас игнорируют. Неважно. Можно и вовсе начать раздражаться по любому поводу – то это не так, то другое, то не с тем настроением, то не в той последовательности и так далее. Повод можно найти всегда.

Мы можем думать, что отношения в паре и сексуальные отношения между партнерами – это разные вещи. И это так, они действительно разные. Но нужно смотреть правде в глаза: каковы бы не были сознательные установки человека, его моральные ценности и взгляды на жизнь, если сексуальная жизнь между партнерами не соответствует их ожиданиям, отношения между ними тоже скоро дадут трещину.

Поэтому игнорировать сексуальные проблемы друг друга, прятать голову в песок, ждать, что все рассосется само собой и возникшие в интимном поле сложности никак не отразятся на устойчивости отношений в целом, – просто глупо. Отразятся, и самым отрицательным образом.

Подобные конфликты непременно разрастаются, причем растут они как на дрожжах. Нашему подсознанию хочется освободить нас от связи, которая не позволяет ему – нашему подсознанию – получить то, чего ему действительно хочется.

И когда оно добивается первого положительного результата в процессе своей подрывной деятельности, то есть наши отношения с партнером дают трещину, оно буквально входит в раж. Образно выражаясь, наше неудовлетворенное подсознание пытается развести нас с нашим, сексуально не подходящим нам партнером.

Именно этот механизм, кстати сказать, срабатывает в ситуации быстротечной влюбленности: два человека встречаются, между ними вспыхивает страсть, но, как и всякая страсть, эта опьяненность любовью длиться недолго. Месяц, один, другой, третий – и наша подкорка, опять – таки, пресыщается объектом нашей влюбленности.

Любовная доминанта начинает угасать, а мы вдруг обнаруживаем в своем партнере бесконечное количество недостатков. В какой-то момент мы можем даже задаться вопросом – что за помутнение на нас нашло, как мы могли полюбить “такое” ?

Трещина образовалась, и подкорка, ищущая уже новых впечатлений, начинает интенсивно запихивать в нее прочие “расширители”. Как итог – расставание.

Но вернемся к отношениям в паре, где “все хорошо”, кроме секса. Хотим мы этого или нет, но сексуальные проблемы не позволят нам установить настоящие, искренние, доброжелательные, глубокие отношения с нашим партнером. При любом удобном случае наша сексуальная неудовлетворенность будет выскакивать, как черт из табакерки, рядясь, правда, всякий раз в разные одежды.

Но тут важны не поводы, а настроение тревога, напряжение, тоска, раздражительность, вспышки агрессии и так далее. Откуда они, если все, действительно, хорошо ? Оттуда, где все плохо, но о чем предпочитают молчать и не думать. А повод для того, чтобы отыграть негативные чувства, найти можно всегда.

И можно сколь угодно долго вести душеспасительные беседы, желая “решить все проблемы”: если не решать главную – сексуальную – проблему пары, эти беседы ни к чему не приведут. Но какая проблема, чаще всего, имеет место в такой ситуации ?

Если убрать частности, связанные с запахом изо рта, который отбил в какой-то момент всякое желание любить и быть любимым, а также вопросы техники секса (например, женщине не нравится позиция “вход сзади”, а муж никак понять этого не может), ну и, наконец вопросы, обусловленные какой-нибудь сексологической “загогулиной” (вроде мнимой мужской импотенции), то остается один, главный камень преткновения по имени – “мечта” (в данном случае, понятное дело, мечта сексуальная).

Я уже рассказывал о том, как опасны мечты супругов о счастливой семейной жизни. В этих мечтах все идеально и прекрасно, соткано из мифов и сказок – “с тех пор они жили долго и счастливо и умерли в один день” и из рассказов бабушек о том, какие у них были прекрасные отношения с покойными дедушками.

Реальная же супружеская жизнь не может похвастаться подобным благолепием, потому что сказка на то и сказка, что в ней все придумано. Супруги же, по наивности, постоянно сравнивают свою фактическую семейную жизнь с идеализированной, фантазийной семейной жизнью из “коллективного бессознательного”, и первая второй постоянно проигрывает, от этого случается разочарование, далее следуют взаимные претензии, а ещё через паузу – развод и девичья фамилия.

С сексуальными мечтами ровно такая же история… Как гласит народная мудрость: “там хорошо, где нас нет”. И эта пословица лучшим образом отражает особенности работы нашей психики. Зачем нашей психике раскрашивать в радужные цвета то, что у нее уже есть ? Заниматься “пиаром” имеет смысл только в том случае, если вам нужно кого-то на что-то с подвигнуть.

“Пиарить”, то есть представлять в максимально выгодном свете, нужно то, чего у нас нет и на что нас надо специальным образом настраивать. Поэтому вы можете быть прекрасной женщиной, а вы – распрекрасным мужем, но вы уже у своего партнера есть и в этой связи сильно проигрываете всем прочим конкурентам.

Его/её психика не настроена на волну “пиара” высших достоинств и прелестей, его/её психике вообще нет до этого никакого дела, если сие добро уже в хозяйстве – зачем даром копья ломать ? Вот что-то другое, новенькое и живенькое – это наша психика будет “пиарить” со щенячьим восторгом, а “б/у” – к коему, по факту, относятся наши супруги-партнеры – это её не интересует.

Впрочем, данный “факт” не приговор, а лишь руководство к действию: если наша психика, наша подкорка сама, по своему собственному почину не содействует укреплению нашего брака, это значит только то, что вся мера ответственности за соответствующее укрепление и “пиар” партнера ложиться на нас, то есть, на наше с вами сознание.

Значит это буквально следующие: мы должны целенаправленно формировать в своей голове идеологию, согласно которой наша “вторая половина” – лучшая “половина” в мире, что она необыкновенно сексуальна, привлекательна, обворожительна, тонка, чувственна и прекрасна.

Такой подход позволит вам увидеть в вашем партнере то, что обычно оказывается скрыто, затушевано рутиной, обыденностью, привычкой.

В свое время вы выбрали этого партнера именно потому, что он был лучше других, а если вы в какой-то момент вы перестали замечать, что он прекрасен, то это не потому, что он перестал быть прекрасным, а лишь потому, что ваш собственный взгляд “замылился”.

Если вы позволите этому “мылу” лишить вас глаз – то брак развалится. Если же вы регулярно промываете глаза и видите то прекрасное, что безусловно, есть в вашем партнере и что, в свое время, произвело на вас столь неизгладимое впечатление, то отношения будут не только продолжаться, но и всякий раз переходить на новый качественный уровень.

Если же “мыло” в глазах остается и продолжает их выжигать, то случается несчастье. Мы видим в своем партнере все меньше достоинств (хотя они, безусловно, у него есть) и все больше недостатков (иногда даже не настоящих, а сформированных в нашем сознании нашим же недовольством). Это восприятие ошибочно, неадекватно и опасно, в чем мы, несомненно, будем иметь возможность убедиться.

Эту ситуацию хорошо описывает другая народная мудрость: “Что имеем – не храним, потерявши – плачем”. Конечно, когда наша “вторая половина” утомляется нашим присутствием и благополучно “машет нам ручкой”, мы вдруг начинаем понимать, какого счастья по своей глупости лишились.

Все логично: теперь на нашу, уже бывшую, “вторую половину” распространяется правило: ” Там хорошо, где нас нет” – и она начинает казаться нам неземным блаженством (если использовать научную терминологию, то мы имеем дело с “желанием восстановления нарушенного динамического стереотипа”).

Иногда это “прозрение” длится неделю, иногда месяц, иногда несколько лет, но когда психика, наконец понимает, что шансов никаких нет и ушедший не вернется, она делает очередной переход хода, начиная всячески объяснять сама себе, почему ей не надо того, за что она только что так истово боролась. Но мы уже слишком далеко зашли, вернемся, что называется, к нашим баранам.

Итак, мы не ценим своего партнера так же высоко, как если бы он не был нашим партнером. Иными словами, одного и того же самого человека наша психика оценивает по разному в зависимости от того – распространяются на него наши права и возможности или нет. Как только нечто стало нашим, его котировки тут же благополучно идут вниз, а где-то там, за горизонтом, начинает маячить какое-то новое мнимое счастье.

Человек принимается мечтать о том, что возможно, кто нибуть и когда-нибудь полюбит его не так, как его любят сейчас, а как-то иначе и куда лучше, о том, что где-то есть идеальный партнер – прекрасный мужчина или прекрасная женщина, с которым/которой не будет проблем, неизменно возникающих в обыденной жизни с имеющейся “второй половиной”.

И понятно, что секс с этим воображаемым партнером – это абсолютный восторг, потому что он/она уж точно будет делать все так, как хочется. Иногда даже не очень понятно, как и что именно этот мужчина/женщина мечта будет делать, но точно – куда лучше того что есть.

В результате мы постоянно сравниваем идеал с реальностью, и реальность разумеется, неизбежно в этом сравнении проигрывает, так что в конце концов падение котировок реальности превращается в их настоящий “обвал”. Реальность – то есть наша фактическая “вторая половина” – оказывается под прицелом нещадной критики, а как известно, если у вас есть желание завалить кого-то на экзамене, сделать это не трудно. И заваливаем своих собственных любимых… Оставаясь, в результате, у разбитого корыта.

Небезызвестный всем нам Зигмунд Фрейд даже придумал для этого безумия специальное название – “Мортидо”, или, в переводе на русский, “влечение к смерти”. Поначалу основатель психоанализа ограничивался в своей теории только одним влечением – “либидо”, то есть “сексуальным влечением”, но затем, поглядев на жизнь под призмой эротизма, не смог удержаться и ввел понятие “влечение к смерти”, или, иными словами, к разрушению.

Мол, мы любим (“либидо”) и одновременно пытаемся это разрушить (“мортидо”), и от этого никуда не деться. Впрочем, в отличие от Зигмунда Фрейда, я думаю, что “деться”, при желании, всегда можно. Но, конечно, куда легче придумать какое-нибудь прекрасное и загадочное слово – хоть “мортидо”, хоть любое другое; но это просто слово и путь в никуда, это не поможет делу. В этой части вместо решения психоанализ предлагает нам приговор, а это не метод.

Если наша психика, в ней есть отношения между сознанием и подсознанием, а также имеет место быть соответствующая механика – психические механизмы. А потому, если нам не нравится то, как эти механизмы влияют на нашу жизнь, как эти сознательно-подсознательные отношения её уродуют, то мы можем, понимая соответствующие “слабые звенья”, защититься, застраховаться и вообще начать жить так, как нам хочется, а не так, как нам то диктуется физиологическим аппаратом.

Разумеется, для того с нашей стороны потребуется определенные усилия, но, к сожалению, счастье не дается без боя, и чем на большее счастье вы рассчитываете, тем больший бой собственной психике вам придется дать.

Из книги Доктора Андрея Курпатова.


Психология хороших отношений

Комментарии

Очень познавательная статья

Интересная, подробная статья.

Позитивная Психология рекомендует думать о своей половинке, как о идеале. Т.е. думать, например, о муже, что он у нас самый лучший, сексуальный, умный и т.д.(нужное подчеркнуть). И тогда либо половинка наша изменится к лучшему, либо жизнь приведет к нам наш желанный идеал. Вот такое волшебство.

Хорошая и очень даже я бы сказала подробная статья. Однако, это только придает ей, еще большей значимости и ценности. Интересно у вас. Спасибо за статью, заходите в гости.

Как все серьезно оказывается. Но у нас, по-моему все в порядке в этом плане.

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий