Сексуальные комплексы

Сексуальные комплексы. Зачастую полноценности интимных отношений мешает закомплексованность одного из партнеров, а бывает что и обоих сразу.

сексуальные комплексы


Сексуальные комплексы людей


Многие из современных людей объясняют свои различного рода фиаско в любовных отношениях именно собственными “сексуальными комплексами”, хотя пожалуй, абсолютное большинство их вряд ли хорошо понимают, что же это такое.

Термин “комплекс” был введен уже более века назад учеником “отца психоанализа” Зигмунда Фрейда, Карлом Юнгом. По началу в понятие “комплекса” вкладывались идеи, мысли, воспоминания, имеющие разрушительный или сексуальный характер. Ну а название самого первого – “Эдипова комплекса”, принадлежало самому Зигмунду Фрейду.

А вот самый известный ныне “комплекс неполноценности” впервые описал другой ученик З. Фрейда – Альфрел Адлер. И практически все последующие производные от этого типа “полубытового” понятия “закомплексованность” произошли именно от него.


Комплекс гадкого утенка


Абсолютное большинство подростков, проходящих сложный этап превращения ребенка во взрослого человека, страдают из-за того, что, как им кажется, будто в их облике что-то не так (глаза, нос, рот, фигура и т.д.) .

А ведь в подростковом возрасте особенно хочется, чтобы тебя любили. И именно тогда юные создания, желая привлечь к себе внимание и интерес (в первую очередь представителей противоположного пола), начинают неумеренно краситься, вычурно одеваться, носить необычные прически, увлекаются татуировками и пирсингами, морят себя диетами, порой пытаются совсем уж странными способами изменить какие-то свои “недостатки”. К примеру, молодая пациентка регулярно разглаживала свой нос раскаленным утюгом!

Да, “все мы родом из детства”. Но если одни дети становясь подростками, начинают протестовать, любыми способами самоутверждаться во взрослой жизни, то немалое число других как бы застревают в детстве, оставаясь столь же нерешительными, неумелыми, незащищенными, зависимыми от всех и вся (забывая о том, что из гадких утят нередко вырастают прекрасные лебеди).

И тогда их комплекс неполноценности может “прирастать” другими негативными качествами, мешающими им жить и чего-то достигать в любви в частности и в жизни вообще.

Однако с некоторыми своими комплексами люди нередко не просто уживаются, но те могут даже порождать и усиливать их стремление к самосовершенствованию, к достижению чего-то большего.

У “комплекса гадкого утенка” есть несколько разновидностей. К примеру, тот же “комплекс груди”, когда не только молодые девушки, но и женщины убеждены, что все их беды “на личном фронте” вызваны всего лишь небольшими размерами их молочных желез. И тогда они рвутся за помощью к пластическим хирургам, всеми способами доводя свои груди до внушительных размеров.

Но может быть, наиболее распространен в наши дни “целлюлитный комплекс“. Представительницы слабого пола в первую очередь только ради того, чтобы начать привлекать к себе любовное внимание представителей противоположного пола, ведут упорную борьбу с несуществующей болезнью, ведь пресловутый “целлюлит” – это всего лишь вариант жировых отложений, отличающий женщину от мужчины.

Ну а крайним проявлением этого комплекса является пресловутая “нервная анорексия”, когда девушки или женщины начинают просто морить себя диетами и даже голодом в борьбе против “лишних граммов” их веса!!!

Поведение носительниц “комплекса гадкого утенка” может проявляться двумя крайностями. Либо они пассивны, погружены в переживания собственной “неполноценности”, депрессивны. Либо пытаются как-то бороться со своими (чаще всего мнимыми, кажущимися) недостатками.

К примеру, если они комплексуют из-за своей “плохой фигуры”, то начинают заниматься спортом, аэробикой, бодибилдингом, активно посещать фитнес клубы, массажистов, а то и пытаются “убирать недостатки” с помощью пластических хирургов.

Определенная часть таких “комплексоносителей” внешне достаточно адекватно относятся к своим “изъянам и дефектам”. Они нередко способны даже подшучивать над ними. И позже, уже в процессе полного созревания (особенно если к ним приходит настоящая, не безответная любовь) все их прежние переживания нивелируются, ослабевают, а затем чаще всего “вытесняются в подсознание”.

Если же этого не происходит, и они “застревают” в этом своем детско-подростковом комплексе, то отношения их с противоположным полом становятся “стрессогенными”. Именно им из-за сниженной самооценки чаще всего не удается достичь желаемой гармонии в отношениях (особенно интимных) со своими избранниками. И именно они обычно становятся жертвами пресловутой “несчастной или неразделенной любви”.

Порой комплексы могут и сочетаться друг с другом. Пример тому.


Синдром Мэрилин Монро


Норма Джин Бэйкер, росшая без отца то в обществе пьянствующей матери, то в чужих семьях, не получившая с малых лет безоговорочной, безусловной любви, всю последующую свою жизнь мечтала о таковой. И поэтому порхала впоследствии по жизни в поисках уже не материнской, а мужской и тем более зрительской любви.

Но с малолетства приученная к борьбе за выживание, к борьбе не просто за свое место в этой нелегкой жизни, а к месту под солнцем, она как могла, сражалась за то, чтобы на нее обратили внимание. И может быть, потому одной из первых в Штатах преспокойно согласилась сняться обнаженной для эротического календаря.

Норма Джин не просто мечтала, а постоянно стремилась добиться как можно большего, как бы “в счет компенсации” за недополученное в детстве. У нее был столь высокий уровень притязаний, что неудивительно, что она оказалась в постелях “великих мира сего” (как вы догадались это братья Кеннеди).

Но в то же время она оставалась в плену заниженной самооценки. И этот ее комплекс толкал и толкал Норму Джин, ставшую уже Мэрилин Монро, на постоянное усовершенствование своего внешнего вида (и пластически-хирургические хитрости с лицом, и увеличение и подъем груди с помощью специальных “утолщенных” бюстгальтеров, и выработку особой, неповторимой походки).

Она даже русскую классику (Достоевского, Толстого…) начала читать с целью повышения самооценки. Однако после любого, даже самого небольшого фиаско (очередной развод… скверная кино роль и т.д.) она принималась считать себя неудачницей, впадала в депрессию и начинала прибегать к помощи, нет, не спиртного, а успокаивающих и снотворных препаратов. Которые в итоге и отправили ее в “лучший из миров”.

Носительницы синдрома Мэрилин Монро часто излишне требовательны не только к себе, но и к другим. Они ищут случая получить что-то, имеющееся у других (правда, вовсе не обязательно отнимая у них это). Нередко люди с повышенным уровнем притязаний ищут возможности показать себя в более выгодном свете и потому стремятся не только получить более выигрышную роль или более выгодную работу, но и обзавестись самыми престижными любовниками.

Таким вот образом они самоутверждаются в этой жизни, борясь заодно и с мешающей им сниженной самооценкой. Все их поведение, все их притязания и амбиции – есть их гиперкомпенсация, их стремление (часто неосознанное) победить остающиеся элементы комплекса неполноценности.

И если это происходит не в должной степени, а тем более если они терпят неудачи, то “на поверхность вылазит” их сниженная самооценка, они начинают впадать в отчаяние, их все больше и больше мучает неуверенность в себе, и тогда уже на них могут наваливаться тяжелые депрессивные переживания.


Невольницы любви


Ну а возможно, одним из самых крайних проявлений комплекса неполноценности является весьма специфический “комплекс невольничества“. И носителями его являются по большей части представительницы слабого пола.

Такие женщины воспитываются чаще всего в неполных семьях с невысоким достатком. Их приучали экономить на всем и вся. И еще они, в первую очередь девочки, перенимают манеру поведения не уверенных в себе, нерешительных, заискивающих перед другими матерей.

Такие девочки мечтают с ранних лет о сильном защитнике, о супермене, которому они готовы “служить всю жизнь” и желаниям которого они согласны “униженно подчиняться”. Эти, не слишком-то избалованные прежде хорошими вещами, с детских лет привыкшие донашивать все старое.

Молодые девушки, а потом – уже женщины нередко начинают испытывать буквально страсть к старым, рваным ночным рубашкам и комбинациям, в обязательном порядке “максимально донашивают” старые вещи (даже несмотря на то, что могут оказаться женами весьма состоятельных, способных покупать им самые модные и дорогие одеяния мужей).

И еще в их поведении часто присутствует обязательный компонент страха и подчиненности. Порой дело доходит до того, что они начинают (особенно в интимных ситуациях) “исполнять роли невольниц”, заставляя партнеров наказывать себя (и морально, и физически) за любые, чаще всего мнимые прегрешения. И только тогда получают полное наслаждение от интимной близости.

Носителей этого комплекса, желающих, чтобы партнеры подвергли их унижениям и даже истязаниям, называют еще “сервилистами”. И хорошо еще, если все ограничивается лишь “причудами” в супружеских отношениях, а не перерастает (бывает и так) в садомазохистские игры, когда необходимо уже вмешательство сексопатолога.


Не так страшен комплекс – как его рисуют


Конечно же, объем предлагаемой статьи не позволяет подробно рассказать о еще немалом числе “интимных комплексов“. Однако хочется порекомендовать здесь, пожалуй самое главное: если мучающие вас комплексы сочетаются с депрессивными переживаниями, то для начала следует восстанавливать настроение.

Любыми средствами – от отвара цикория до ароматерапии (особенно хороши для этого создающие атмосферу радости и бодрости эфирные масла розмарина, чайного дерева, герани, ванили или мяты – по 2 – 3 капли в аромалампаду или по 1 – 2 капли на носовой платок).

Желательно также “брать на вооружение” упражнение “успешного самонастроя”. При его выполнении нужно, усевшись поудобнее в кресле и приятно расслабившись и закрыв глаза, начать представлять себе надпись на радуге, горящей в небе:”Я УДАЧЛИВА!

При этом следует обращать внимание на почерк, которым написана эта фраза, на четкость и твердость начертания букв. Если эта надпись блеклая, неяркая, нужно тут же стереть ее и заново написать большими, четкими, объемистыми буквами.

А потом необходимо вызвать в себе громкий, почти громовой утверждающий голос: “Я удачлива!” Нужно также услышать, как этому голосу аккомпанирует еще и мажорная, энергичная музыка вашей удачи. Вслушайтесь в нее! Впустите ее в себя!

И еще почувствуйте в себе аромат удачи! Он должен быть радостным и может напоминать вам то, что так радовало вас еще в детстве – запах сирени, жасмина, ландыша, роз… Ну а дальше нарисуйте образ вашей удачи. И почувствуйте, что вы и ваша удача – неразделимые.

Вера в это должна начать проникать в вас, как бы пропитывая каждую клеточку вашего организма, каждый ваш нерв, заполняя все ваше сознание. И в заключение представьте перед своим внутренним взором плиту из прекрасного мрамора, из малахита или даже золота и напишите на ней яркими буквами “Я УДАЧЛИВА!”

Этот тренинг оказывается наиболее действенным и эффективным, если не забывать заниматься им ежедневно хотя бы по 3 – 5 минут. И конечно же, людям, комплексы которых “замешаны” на сниженной самооценке, нужно поднимать ее любыми способами, в том числе и с помощью следующих приемов.

1) Не будьте слишком строги к себе и своим качествам, давайте хотя бы маленькую поблажку в их оценке.

2) Не сравнивайте себя с коллегами по работе, со своими подругами или со своими знакомыми. Помните: у каждого есть свои минусы и плюсы (в том числе и у вас).

3) Старайтесь смотреть на свою жизнь более оптимистично. И не беда, если вам что-то не удалось на этот раз, ведь вполне можно попробовать еще (возможно, взявшись за какое-то другое дело, в котором у вас есть шансы чего-либо достичь, или же попытавшись начать встречаться с другим человеком, не отталкивая с ходу любые его притязания на ваше ответное чувство).

4) Постоянно напоминайте себе крылатое выражение: “Людей не интересных в мире нет!”

5) И попробуйте изменить себя – свои прическу, макияж, цвет волос, почаще меняйте стиль и фасон одежды.

6) Ну а для того чтобы снимать пресловутые “барьеры задержек”, всякого рода интимные табу, мешающие отношениям с представителями противоположного пола, женщина может воспользоваться некоторыми, также несложными приемами.

Она должна купить себе новое эротическое нижнее белье (а еще лучше – позволить ей его подарить своему избраннику: ту же ночную рубашку или пеньюар красного или черного цвета, необычный бюстгальтер и т.д.).

И еще для усиления любовных чувств ей нужно включить в свой пищевой рацион побольше продуктов-афродизиаков. А это – морепродукты, изюм, орехи, чернослив, гранат, шоколад…

Ну а теперь хочется особо остановится на так называемом “Рабском комплексе”


Рабский комплекс


Конечно же, далеко не каждому человеку так везет, что на его долю выпадает “счастливый жребий” встретить именно ту любовь, которая способна превратить всю его жизнь в настоящий праздник (специалисты описывают различные виды любви: это и “лудус” – любовь игра; и “сторге” – спокойная, теплая и надежная любовь-дружба; и та же “прагма” – рассудочная, легко поддающаяся сознательному контролю любовь, весьма нередко возникающая “по расчету”).

Однако немалое число людей в своем “любовном ослеплении” не осознают того, что превратились в своеобразных “рабов любви”. Да, многих поражает страсть, которая на языке специалистов-сексологов так и называется по имени древнегреческого “бога любви” – “Эрос”.

Но еще труднее бывает человеку, когда у него возникает маниакальное увлечение, так называемая “мания”, характеризующееся своеобразной ослепленностью и одержимостью (не зря же народная мудрость гласит: “Любовь – подруга слепоты!”). И последствиями подобной особенно неразделенной любви приходиться заниматься уже психотерапевтам, сексологам, а то и суицидологам.

По той простой причине, что этот вид любви чаще всего возникает у подростков или же у молодых людей, для которых любовные неудачи кажутся непоправимой трагедией, страшной катастрофой, крушением всей их жизни. Именно поэтому эти, говоря языком специалистов, “интимно-личностные конфликты” могут приводить молодого (а иногда и не только молодого) человека на край той страшной пропасти, откуда уже нет возврата назад,

Конечно же, как вы понимаете, рабами любви могут быть не только представительницы слабого пола, но и “сильные мужчины”. Известно, что даже оскароносный “Гладиатор” Рассел Кроу определенное время был секс-рабом поразительной Шарон Стоун, с трудом избавившись, притом не без помощи специалистов, от этой рабской зависимости.

А как же поступать в подобных случаях простым смертным ?


Полезные советы – всем


Эти советы важны не только тем, кто уже оказался в категории рабов любви, но также они полезны и для тех, кто ну никак не желает оказаться в их “шкуре”. Итак:

1) Если вы попали в ряды рабов любви, не отчаивайтесь, все еще можно исправить, и для начала попробуйте взглянуть на сложившуюся ситуацию отстраненным взглядом Объективного наблюдателя.

2) Постарайтесь использовать все свои положительные привычки и все положительные черты своего характера для облагораживания вашего имиджа. То, что вы раб(а) любви, или пополнили ряды кандидатов в эту категорию, уже говорит по меньшей мере о том, что вы способны любить. Необходимо только направить это важное чувство в нужное русло.

3) Занимайтесь спортом, или хотя бы физкультурой, следите за своим питанием. Это поможет вам преодолевать чувство дискомфорта, неуверенности в себе и проявления депрессии, которая весьма нередко оказывается постоянным спутником рабов любви.

4) Вместо того чтобы постоянно слепо исполнять все желания и прихоти своего(ей) партнера(ши), сделайте то, что вы хотите сами. Начните с самого малого, с самого простого. Например: возьмите билет и сходите на концерт. Но без НЕГО(НЕЕ)!!!

5) Внимательно присмотритесь к семейным отношениям ваших родителей. Не пытаетесь ли вы (быть может, неосознанно) имитировать их ? Подумайте, неужели вы действительно этого хотите ?

6) Постарайтесь проводить больше времени с другими людьми. Это поможет вам осознать, что в вас есть много того, что нравиться другим!

7) Если вы самокритичны к тому факту, что оказались в рабской зависимости от любви, и если при этом понимаете, что следует вырываться из этой уже начавшей тяготить вас зависимости (а главное – если у вас есть такое желание), то помочь вам в этом может не слишком сложный тренинг. 2 – 3 раза в день усаживайтесь поудобнее, принимая позу максимального расслабления, и закрыв глаза, начинайте представлять образ предмета вашего воздыхателя непременно в неудобном, нелепом или просто смешном виде.

К примеру, вы можете представлять его обнаженным, одетым только в дурацкие (клоунские) “семейные” трусы до колен, огромные растоптанные ботинки и с идиотским колпаком на макушке. Но не просто представляйте, а отправьте его в таком вот виде в консерваторию или на корпоративную вечеринку…

Вы можете представлять, можете придумывать все, что угодно, лишь бы посмеяться над этим образом хотя бы в течении 5 минут. Ну а для усиления “терапевтического эффекта” попробуйте изобразить его в столь же нелепом виде (в виде далеко не дружеского шаржа) на листке бумаги, а затем, посмеявшись над этим своим изображением, просто порвите его, а потом сожгите (неплохо будет, если пепел при этом вы спустите в унитаз).

И столь прельщавший, столь притягивавший вас образ маниакально любимого человека начнет блекнуть, исчезать и уж точно, как минимум, переставать быть таким уж притягательным!

8) Ну а в крайнем случае, когда вы свою любовь уже воспринимаете как болезнь, от которой вы собственными средствами избавиться не можете никак, вам лучше всего обратиться за помощью к психологу либо к психотерапевту, а возможно, даже к сексопатологу.

На этом все.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий