Шуточные советы молодой хозяйке

шуточные советы молодой хозяйкеШуточные советы молодой хозяйке. Хочу предложить бесценные советы для молодой хозяйки. Эти советы помогут вам справится со скукой и однообразием в семейной жизни.


.
.
.
.
.
.
.


Шуточные советы молодой хозяйке


* При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора уже идти в школу.

* Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

* Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2 – 3 часа до начала защиты!

* Ваш проездной билет прослужит вам намного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

* Приготавливая на выброс коробки со старым хламом, не в коем случае не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

* Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* Если вы хотите избавится от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический вентилятор, заточить лопасти и намазать их медом.

* Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!

* Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.

* Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…

* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* Ваше платье прослужит вам долгие годы… если ваш муж получает маленькую зарплату.

* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их… никогда!

* Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2 – 3 раза в день в течении месяца, и проблема отпадет.

* Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.


Психология хороших отношений

Комментарии

Спасибо Ховард за пополнение шуточных советов.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий