Шуточные советы молодой хозяйке

шуточные советы молодой хозяйкеШуточные советы молодой хозяйке. Хочу предложить бесценные советы для молодой хозяйки. Эти советы помогут вам справится со скукой и однообразием в семейной жизни.


.
.
.
.
.
.
.


Шуточные советы молодой хозяйке


* При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно и вашим детям пора уже идти в школу.

* Фразы типа: “А теперь я покажу вам наш семейный альбом!” или: “Посмотрите, как учится наш сын!” значительно экономят продукты и выпивку.

* Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2 – 3 часа до начала защиты!

* Ваш проездной билет прослужит вам намного дольше, если Вы проедете свою остановку.

* Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжите корову.

* Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

* Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

* Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

* Приготавливая на выброс коробки со старым хламом, не в коем случае не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

* Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

* Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

* Даже трехчасовой доклад начинайте словами “буду краток”.

* Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый Год вдвое.

* Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе – встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

* Если вы хотите избавится от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический вентилятор, заточить лопасти и намазать их медом.

* Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь – не пожалеете!

* Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.

* Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после…

* Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

* Ваше платье прослужит вам долгие годы… если ваш муж получает маленькую зарплату.

* Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

* Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их… никогда!

* Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.

* Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2 – 3 раза в день в течении месяца, и проблема отпадет.

* Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Опубликованные комментарии:

Спасибо Ховард за пополнение шуточных советов.

Если вас мучает бессонница – примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям

______________________________________________________________________________________________

Напиши достойный комментарий!