Свободная любовь – брак

Свободная любовь – или брак ? Говорят, брак, настолько тяжело, что затевать не стоит. Возможно лучше свободная любовь.

Психология отношений – Свободная любовь или брак. Свободная любовь ? Я – за. Все же любовь! Все же лучше, чем одиночество. Все можно, и это можно. Не надо ничего запрещать. Надо только, чтобы свободные люди в свободной стране свободно делали выбор формы общения и отношений и свободно выбирали человека, с которым строятся отношения.

свободная любовь или брак



Что лучше – свободная любовь или брак


Но… с, как бы это сказать, “само-ответственностью”. Если вы до начала сексуальных взаимных действий договорились, что вас в данном варианте интересует секс и вы не хотите создавать “узы”, вы вправе построить отношения без создания этих уз.

Но если вы врете, что хотите “узы”, о которых так простодушно говорил Лис в “Маленьком принце” Антуана Сент-Экзюпери, а на самом деле хотите только секса, это уже вранье, корыстный обман. И он должен караться людским осуждением и муками собственной совести. Не будете вы гореть за это в аду, просто вы будете плохим человеком, и люди будут об этом знать и осуждать вас.

При том, что в общем и целом секс-игры вне брака допустимы и даже целесообразны, но с ними связаны и определенные минусы.

При них ведь есть вереятность нежелательной и незапланированной беременности. Для женщины чаще всего положение матери-одиночки неприемлемо, и она решается на аборт. Он является серьезной физической и психической травмой сам по себе: это хирургическая операция, а значит, боль, страх.

Но это еще и унижение, в особенности для незамужней женщины: ее не взяли в жены, а может быть, она хотела подловить и женить. В браке, если договорились повременить с ребенком, такой ход событий тоже возможен.

Но при браке, даже если, не дай бог, аборт, для женщины эта психологическая травма смягчена тем, что она не чувствует тягостного одиночества. Скорее же всего супруги решаются родить ребенка даже и в сложных житейских условиях. И если мужчина не эгоцентрист, его совесть спокойнее тоже в браке.

Но главное, что люди, вступая в подлинное супружество, тем самым освобождают друг друга от главного порока в межличностных отношениях – от вранья, от необходимости все время носить личину, маску. Психология уделяет большое внимание проблеме Маски.

Человек надевает маску потому, что боится ударов по самолюбию, по самооценке. Он боится отрицательных оценок. Маска – это забрало, которое защищает. Но представим себе, что все время нужно носить металлическое забрало. Это тяжело. Это утомительно.

Знаменитый и глубокий психолог-психотерапевт поляк Антони Кемпински писал, что маска утомляет и невротизирует человека. Ну да, все время приходится за собой следить, как бы не опозориться, не опростоволоситься, не сплоховать. Это работа. Тяжелая, утомительная работа.

И происходит она практически везде, где бы мы не находились. В первую очередь в служебных романах. Но и в магазине, и в подъезде дома, и на детской площадке, где вы играете со своим ребенком, вы играете роль – и играете ее в маске.

Только в своем семейном доме можно “расслабиться”. В супружеской постели. Многое в этом расслаблении относится прямо или косвенно к сексу, к его физиологическим и психологическим проявлениям. О супружеском сексе мы уже говорили в статье ранее (ссылка), здесь же мы обозначили проблему. Да, проблему. Снимаете маску – и как будто сняли-таки доспехи.

Очень важно само переживание от снятия маски, осознание, что не нужно следить за собой, тем более не надо лукавить (а в “обществе”, как ни крути, приходится лукавить). Счастье – это когда тебя понимают. Фраза эта стала расхожей после старого фильма “Доживем до понедельника”.

Но от этого не убавилась ее истинность. Дома ты имеешь право на ошибку. Дома не надо держать планку. Брак – это взаимное доверие и открытость, это отсутствие маски.

Но еще важнее – осознать, что брак – это кооперация, что здесь взаимопомощь в строительстве “дома”, в труде, в творчестве, в чистоплотной карьере. А совсем “важнее”, что обеспеченны тылы в случае сомнений, разочарований, жизненных трудностей, болезней.

Брак, договоримся, это не обязательно заверенный печатью ЗАГСа союз. Он может быть скреплен честным словом. Это союз с чувством ответственности за себя, за супруга и общих детей. Свидетельство о браке можно “опротестовать” в суде, то есть брак можно расторгнуть.

Статистика разводов очень уж впечатляющая. Но я знаю стариков, отпраздновавших 50 лет супружества и не пожелавших переступить порог казенного дома под названием ЗАГС.

Есть печать, нет печати – брак имеет свои преимущества. Что-то мы уже обсудили. Но кое-что можно и добавить. Например тот факт, что даже при всех осложнениях в супружеской жизни, женатые мужчины живут дольше холостяков.

Это симптоматично. А если мы возьмем не менее симптоматичное явление – суицид ? Имеется в виду суицид завершенный, а не показушный. Им гораздо чаще завершают жизнь люди, живущие вне брака или находящиеся в процессе развода. Но не будем здесь говорить о печальном. Про суицид мы поговорим как нибудь в следующий раз.

В браке, именно в браке и, по существу, только в браке возможна взаимная эмпатия. Эмпатия определяется так: это – вчувствование в в психику другого человека с сочувствием и сопереживанием. Давайте выделим понятие – отрицательная эмпатия. Это тоже вчувствование в психику другого человека, но с челью его психологической и материальной эксплуатации.

Для нас важно, что эмпатия, плюсовая эмпатия, желанная для нас, в браке появляется более выражено. Я горюю твоим горем, я счастлив твоим счастьем. Более того, я все делаю, чтобы радостей у тебя было больше, а горестей меньше.

Тонкий психолог Вадим Петровский называет это – действенной групповой эмоциональной идентификацией. Он, надо сказать, доктор психологических наук, профессор, член-кореспондент Российской академии образования. Но прежде всего, он тонкий психолог, как я уже указал. И именно он придумал этот важный термин, а поскольку термин длинноватый, он дал его аббревиатурный вариант ДГЭИ.

Получается, что старинный термин “эмпатия”, столько лет служивший гуманистической психологии верой и правдой, не полностью отражает суть дела. Можно сказать, что он отображает более пассивное сопереживание. А ДГЭИ – это как бы более активная эмпатия. То есть одно дело, если я содрогаюсь от того. что тебе больно. И другое – если я бросаю все и бегу на другой конец города за обезболивающим лекарством.

Эмпатией и “ГРЭИем” пронизано все в оптимальном браке. Делла отрезала свои роскошные волосы, чтобы на Рождество купить мужу цепочку для его карманных часов, а Джим продал часы, чтобы купить Делле гребень для ее роскошных волос. Это рассказ О.Генри “Дары волхвов”. Ирония судьбы, но не более тонкая и явно более щемящая, чем в известном фильме “Ирония судьбы”.

Вряд ли другие формы женско-мужского союза могут “похвастать” таким глубоким взаимопроникновением сопереживаний. Я не хочу давать много примеров, они и так везде на поверхности лежат. Пусть читатель сам их найдет. Скажу только, что в эмпатии и ДГЭИ – смысл супружества.

И родительско-детских отношений. Сижу за компьютером, “никого не трогаю”. Моя трехлетняя тогда дочка Аня идет ко мне с просьбой “попикать”. Мне важно, что она любит работать на компьютере. Так легче осваивается алфавит даже элементы компьютерной графики. Но сейчас я Ане сказал, что мне надо закончить главу книги. Она знает о книгах, знает, что в них есть и о ней. И легко соглашается:

- Тогда дай мне, пожалуйста, фломастеры. Я порисую ими на полу.

Поскольку ребенок делает многое по подражанию, воспитание в нем эмпатии и ДГЭИ происходит легче, если подается пример. Так что, коль у супругов это и в отношениях привычка, то ребенок впитывает это и воспитывается этим. Вот так просто и со вкусом все и происходит, если брак гармоничный…

И даже если не очень гармоничный, но брак. Ведь если брак все же есть, то время от времени будет проявляться эмпатия и ДГЭИ. Но, конечно, лучше приложить усилия и оптимизировать его. Однако если семья развалилась, то о какой эмпатии может идти речь ? Как у ребенка она будет воспитываться ? С приходящим родителем…

Так что, уважаемые читатели, если у вас возникает еще вопрос – свободная любовь или брак ? Думаю выбор очевиден, преимущество брака практически по всем пунктам, но любовь в браке должна быть взаимной, без взаимности отношения мужчины и женщины теряют всякий смысл.
Рекомендую прочитать статью – Счастье в отношениях


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий