Стою спокойно, мою посуду. Не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: “Эй, тараканчики! Вы что, по умирали там ?”
.
.
.
.
.
Жизненные анекдоты
Что ни говорите мужики, а женщина, как хранительница домашнего очага, имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было не скучно…
$$$$$
Мальчики, не обманывайте девочек! Во-первых, обманывать – это не по-мужски. Во-вторых, девочки в отместку съедят ваш мозг чайной ложечкой.
$$$$$
Вчера учил жену играть в “Танки”. Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.
$$$$$
Говорят, в компании сверстников, дочь директора АвтоВаза постоянно ломается.
$$$$$
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
$$$$$
В жизни, часто все происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы женщина превращается из принцессы в Золушку.
$$$$$
Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность луны – это территория России.
$$$$$
Надпись на асфальте перед многоэтажным домом: “Зайка моя, я тебя люблю!” Взбудоражила всех девушек зайкиного возраста… от 13 до 70 лет…
$$$$$
- Ты в институт поступил ?
- Нет, а ты ?
- Тоже нет.
Смотрите фильм “Служили два товарища”.
$$$$$
Внимательно изучил новый “Больничный лист”. Подскажите, для какой должности в графе “средний дневной заработок” предусмотрено 6 клеточек ?
$$$$$
Огород на даче – три в одном: тренажерный зал, фитнес, солярий.
$$$$$
Я неожиданно понял, что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день на нем проездила.
$$$$$
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь – высушить, чтобы не заляпать экран.
$$$$$
Подскажите, может у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, умным и молчаливым ?
$$$$$
На банковском счете Федора сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
$$$$$
Тормоз: он как жираф, шея длинная, резьба тонкая, пока дойдет.
$$$$$