Самые свежие анекдоты года

Представляем самые свежие анекдоты года! Стань самым веселым в своей компании, расскажи самые свежие анекдоты года и ты удостоишься звания самого веселого друга.

самые свежие анекдоты года

Самая прикольная свежатинка года

* Перед каждым Новым годом жена грозно подносит мне кулак к носу и предупреждает:
- Ты не напьешься в новогоднюю ночь! Не напьешься.
- А я в ответ мило улыбаюсь, и счастливо про себя размышляю: “Какая же она у меня лапочка, живем уже 10 лет вместе, а сколько в ней еще осталось оптимизма”!

* Еду в метро, напротив сидит симпатичный парень. То поднимает на меня глаза, то опускает, то смотрит прищурившись. А я ему в ответ улыбаюсь, глазки строю, настроение отличное. А потом на станции вышло много народа и стало посвободнее, и я увидела, что он читает книгу – “Как распознать ведьму”.

* – Мама, а когда я смогу уже праздновать Новый год с друзьями ?
- А когда они у тебя появятся доченька!

* Реалии нашей жизни: “СМС” до свадьбы.
- Люблю, скучаю, безумно хочу.
“СМС” после свадьбы.
- Купи хлеб, колбасу и туалетную бумагу.

* А вы знаете почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине ? Думаете, хорошие манеры!
- Я вас умоляю, чтобы дверью не хлопала зараза.

* Недавние социологические опросы населения показали, что самым популярным местом отдыха наших граждан, была и остается страна “Дивания”.

* Мама: Эх Вовочка, сильно мы тебя избаловали, придется наказывать!
- Вот те на, главное, сами избаловали, а наказывать меня ?

* А кем ты хочешь нарядиться в Новый год ?
- Наверное сугробом, снежинка из меня хреновая!

* Врач пациентке:
- Рекомендую вам больше бывать на свежем воздухе, и одеваться теплее.
Пациентка мужу:
- Наш врач прописал мне отдых на черном море, и норковую шубу!

* В полицейском участке раздается телефонный звонок:
- Караул, на помощь, убивают. Слышится в трубке!
- Без паники, сейчас выезжаем! Говорит участковый.
- А что у вас случилось ?
- В комнату ворвалась черная кошка.
- Простите гражданин, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Представьтесь пожалуйста.
- Как это не беспокоят, это вопрос жизни и смерти, попугай Я, попугай!

самые свежие анекдоты 2017 года

* Турция кричала:
- Безвизовый режим, приезжай купаться и загорать!
Франция уговаривала:
- Лучшие виды и кухня, приезжай фотографироваться!
И только зарплата с ухмылкой констатировала:
- А не сходить ли тебе за грибами, фантазер!

* – Мам, а от чего у папы на голове так мало волос ?
- Наш папа очень умный!
- А почему их так много у тебя ?
- Вань, давай кушай и не умничай!

* В классе ругаются Вовочка и Любочка.
- Ты сорока.
- А ты козел.
- А ты сорока.
- А ты пида..с.
Не выдержав вмешивается учительница:
- Любочка, это не культурно, зачем ты так, Вовочка же про тебя ничего плохого не сказал.
- Ага, ничего плохого, он имел ввиду ту сороку, которая: этому дала, и этому дала, и этому…

* На днях мама делает Вовочке замечание.
- Вовочка, ну не прыгай ты так сильно, а то животик вырастет большой…
Сегодня Вовочка встречает на улице беременную девушку и громогласно заявляет:
- Ну что допрыгалась.

* Надпись на старте беговой дорожки:
- Прежде чем ты примешь низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто нибудь с шестом!

* Прошла неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери:
- Мамулечка, я в ужасе, у нас тут такая семейная сцена разыгралась, просто жуть. Что делать ?
- Спокойно доченька, не переживай, в каждой семье возникают ссоры, конфликты и непонимание!
- Да знаю я мама, знаю, что с трупом то теперь делать ?

* – Ой, я себе сегодня карту мира купила, буду теперь путешествовать!
- Маша, откуда ты столько денег взяла ?
- Да, она не дорогая.

* Представляешь, ко мне сегодня приходили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
- И что ?
- Да я их послал, ну нет у моей собаки велосипеда!

* Учитель спрашивает на уроке: Дети скажите, а что такое вещь ?
Вася:
- Ну, к примеру вещь, это – карандаш, рюкзак, ремень.
Вовочка:
- Да что вы понимаете, банка пива с похмелюги, вот это настоящая вещь!

* Муж жене.
- Маш, а козлы долго живут ?
Жена:
- Нууу, не знаю! А ты что, плохо себя чувствуешь ?

Еще больше свежатинки – Анекдоты свежие

_________________________________________________________________________________

_________________________________________________________________________________


Информационный блок...

_________________________________________________________________________________

Есть что добавить к вышесказанному ?

Каптча: Ты не бот — тогда нажимай большой квадрат!