Жизнь после развода

жизнь после разводаЖизнь после развода. Вместо того чтобы вести партизанскую войну с женой бывшего мужа или внушать детям, что папа их не любит, попробует жить в дружбе с нашими “бывшими” и их новыми партнерами. Дружная жизнь после развода, почему так важно поддерживать хорошие отношения ? И что делать, чтобы создать дружную жизнь после развода ?



Жизнь с бывшими после развода


Понятие “пэчворк-семья“, или “лоскутная” семья, в последнее время все чаще на слуху. Оно обозначает новую модель позитивных отношений между партнерами после развода. И дело не только в том, чтобы по братски разделять опеку над детьми. Речь идет о чем то большем.

Когда в “пэчворк-семье” появляются новые люди, – например, потому что бывший муж женился или у экс-жены появляется жених, – все стараются поддерживать друг друга. Они образуют как бы общую семью. Многоцветная мозаика из все большего количества элементов, поскольку к семейному кругу присоединяются со временем новые бабушки, дедушки, тети, дяди.

Это не означает, что все члены пребывают в постоянном контакте и остаются близкими людьми. Однако отношения между взрослыми в таком сообществе становятся по крайней мере правильными. Никто не ставит палки в колеса. Дети из прошлых и нынешних браков проводят много времени вместе, воспитываются в теплой атмосфере. Большая семья сообща отмечает праздники и ездит отдыхать. Сказочный идеал! Как его осуществить ?


Реальность и жизнь


Модель “лоскутной” семьи – один из ответов на растущую волну разводов. В России за последние 13 лет их количество возросло: например, в 2000 году развелись 627 тысяч человек, в 2013 более 649 тысяч!

Когда распад традиционной семьи становится распространенным явлением, возникает потребность каких-то позитивных решений, – подтверждает психолог. Однако для того, чтобы поддерживающая друг друга “пэчвокр-семья” стала реальностью, необходимо проявление доброй воли и зрелости.

Развод для большинства людей – огромный стресс. Даже если это сознательное решение обоих супругов, но оставляет шрамы разочарований и обманутых надежд. Боль бывает невыносимой, когда партнер уходит к кому-то другому. До новой любви.

Немногие в таких ситуациях в состоянии совладать с эмоциями. Мы чувствуем себя отвергнутыми, пострадавшими и обманутыми. Даже если в браке все складывалось не лучшим образом, мы не хотим брать за это ответственность на себя, не желаем идти на компромиссы, задаемся целью наказать партнера. И начинается беспощадная борьба… В большей или меньшей степени за нее расплачиваются обе стороны. И всегда – общие дети.


Травма развода


Расставание родителей приобретает вселенский масштаб для детей. Даже самые маленькие могут считать, что именно они стали причиной развода.

Не существует детей, которые безболезненно проходят через расставание родителей. Исключением может быть лишь исчезновение из семьи человека, который страдал алкоголизмом, наркоманией, прибегал к насилию. В любом другом случае ребенок чувствует себя также виноватым за то, что произошло.


Ошибки развода


Зачастую конфликт между родителями не заканчивается с разводом. Бывает, что сторона, которая чувствует себя обиженной, пытается насолить бывшему партнеру.

Вплоть до того, что втягивает в разборки детей. Дети, которые еще не успели опомнится после расставания родителей, попадают в пекло после разводного сведения счетов.

Например, им нравится встречаться с отцом, но они боятся сказать об этом маме, так как ей будет неприятно. Они не понимают, что имеют право любить папу, поскольку постоянно слышат, что он их бросил, ушел к другой. Они хотели бы познакомиться с его новой семьей, бывать у него дома, но мать не разрешает.

Ошибки совершает и другая сторона. К примеру, отец, который покинул семью, начинает добиваться благосклонности детей, покупая им дорогие подарки. Таким образом дети оказываются втянутыми в интриги взрослых. Разочарованные и растерянные, они невольно учатся манипулировать родителями, извлекать из ситуации выгоду для себя.

Всего этого можно избежать, если подготовиться к разводу. Стоит обратиться за помощью к семейному психологу. Это поможет расстающейся паре договориться между собой и урегулировать условия. Развод действительно можно пережить без агрессии и унижений. А ведь от этого зависят ваши дальнейшие отношения.


Сумейте договориться


После развода становятся дети, а не взаимная неприязнь. Родители должны договориться, как будет выглядеть опека над общими малышами.

Здесь стоит воспользоваться помощью профессионала. Например, составить документ, в котором родители определят новое распределение обязанностей, условия опеки, финансы и время, посвященное детям. Это поможет родителям уяснить, что они оба отвечают за своих детей и в равной степени участвуют в их жизни.


Новые родители


Следующая точка – появление новых партнеров. Этот урок особенно труден для детей. Когда в доме появляется новый папа или новая мама, дети не знают, как их воспринимать. Маленькие реагируют страхом, старшие – часто бунтом.

Эта ситуация требует деликатности и такта, – говорит психолог. Для детей вселение в их дом нового взрослого человека зачастую неприемлемо. С биологическим родителем их соединяет глубокая связь, близость психологическая и физическая. Здесь этого не хватает. Чужой мужчина или женщина вдруг начинает вторгаться в их жизнь, предъявлять какие-то требования… По какому праву ?

Новому партнеру в такой ситуации тоже не позавидуешь – об этом хорошо известно психологу. Самая большая проблема для таких женщин – установление четких правил с биологическим отцом ребенка. Большинство из них не знает, сколько они себе должны позволять, как легко могут продвинуться в воспитании его ребенка. Часто сталкиваются также с противодействием биологической мамы, которая не готова мириться с их присутствием.

В еще более сложной ситуации оказываются после развода отцы. В России опека над детьми почти всегда передается матери. Бывает, что мать отодвигает отца детей на второй план и ограничивает его контакты с отпрысками. Для мужчин это очень болезненно.


Новый ребенок


Следующий этап в жизни “пэчворк-семьи” – появление новых детей. С трудом установленный контакт с падчерицей или пасынком грозит рухнуть, когда у папы или мамы рождается ребенок с новым партнером.

Появление брата или сестры – сложный момент для старших детей в любой семье. Возникает ревность, борьба за прежнее положение вещей. Однако в “пэчворк-семье” это приобретает новый аспект, поскольку тут дети всегда немного соревнуются за любовь родителя с его новым партнером.


Любовь основа всего


Как с этим справиться ? Прежде всего, не ограждать ребенка от новой ситуации. Проще, если малыш появляется в доме, где ребенок живет живет постоянно. Стоит вовлечь его в уход за новорожденным, проявляя при этом максимум любви. Сложнее, когда малыш появился на свет в доме, в котором ребенок гостит по выходным. Он может почувствовать себя отвергнутым, потому что папа и его новая жена не уделяют ему столько внимания, а, например, любимый уголок в квартире теперь предназначен для малыша.

Надо быть очень внимательным, чтобы не ранить его чувств. Несмотря на новые обязанности, нужно позаботится о совместном время препровождении, постоянно демонстрировать, что вы его очень любите и он для вас очень важен. Проявление любви – фундамент семьи. В “пэчворк-семье” это особенно важно. Для того чтобы она могла нормально функционировать, все ее члены должны чувствовать себя в безопасности.


Как это работает


Как устроена “пэчворк-семья” ? Вот один из примеров: Юля и Кирилл развелись пять лет назад. Болезненно. Она осталась одна с двумя детьми-подростками – Мариной и Денисом. Кирилл ушел к Людмиле, и спустя два месяца после развода у них родился сын. Неожиданно для всех Марина и Денис, которые ненавидели новую жену отца, влюбились в братика. Они постоянно рассказывали Юле, какой он прекрасный. Встречались с ним на прогулках, а однажды привели малыша домой. Это растопило лед.

Юля пригласила бывшего мужа и Люду на обед. Три года прошло после развода. Сейчас они часто встречаются. А недавно, когда Кирилл и Люда были заняты, Юля взяла их сына на выходные. Тем охотнее, что ее жених Влад очень любит детей!


Время – лучшее лекарство


Лучшее лекарство от бракоразводных неприятностей – время. Это нельзя ускорить, эмоции должны перегореть, жизнь должна войти в новую колею. Покинутые женщина или мужчина встречают новых партнеров и зачастую становятся счастливее, чем в предыдущем браке. Или перестают носить в сердце печаль.

Наступает момент, когда мы прощаем наших бывших. Мы можем нормально с ними встретиться, поговорить, подружиться с их партнером, погладить по голове их ребенка. Нет необходимости стремиться к этому искусственно. “Пэчворк-семья имеет смысл, если она возникает в результате зрелых размышлений, а не является надуманным следованием моде.

Действительно, мода на “Пэчворк-семью” появляется. Дети разведенных родителей уже не говорят, что у них нет папы или мамы, но утверждают, что у них два папы, две мамы, да еще и четыре дедушки и бабушки.

Заменит ли “пэчворк-семья” традиционные браки ? Возможно, этого не произойдет. Но появится положительный пример отношений после развода. А это полезно и для детей, и для бывших партнеров. Но все же отношения лучше до развода не доводить, традиционные отношения они и в Африке традиционные.


Психология хороших отношений

______________________________________________________________________________________________

Понравилась статья - посоветуй друзьям


______________________________________________________________________________________________


Напиши достойный комментарий