* Психология хороших отношений *

Самые свежие анекдоты года

Представляем самые свежие анекдоты года! Стань самым веселым в своей компании, расскажи самые свежие анекдоты года и ты удостоишься звания самого веселого друга.

самые свежие анекдоты года

Самая прикольная свежатинка года

* Перед каждым Новым годом жена грозно подносит мне кулак к носу и предупреждает:
— Ты не напьешься в новогоднюю ночь! Не напьешься.
— А я в ответ мило улыбаюсь, и счастливо про себя размышляю: «Какая же она у меня лапочка, живем уже 10 лет вместе, а сколько в ней еще осталось оптимизма»!

* Еду в метро, напротив сидит симпатичный парень. То поднимает на меня глаза, то опускает, то смотрит прищурившись. А я ему в ответ улыбаюсь, глазки строю, настроение отличное. А потом на станции вышло много народа и стало посвободнее, и я увидела, что он читает книгу — «Как распознать ведьму».

* — Мама, а когда я смогу уже праздновать Новый год с друзьями ?
— А когда они у тебя появятся доченька!

* Реалии нашей жизни: «СМС» до свадьбы.
— Люблю, скучаю, безумно хочу.
«СМС» после свадьбы.
— Купи хлеб, колбасу и туалетную бумагу.

* А вы знаете почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине ? Думаете, хорошие манеры!
— Я вас умоляю, чтобы дверью не хлопала зараза.

* Недавние социологические опросы населения показали, что самым популярным местом отдыха наших граждан, была и остается страна «Дивания».

* Мама: Эх Вовочка, сильно мы тебя избаловали, придется наказывать!
— Вот те на, главное, сами избаловали, а наказывать меня ?

* А кем ты хочешь нарядиться в Новый год ?
— Наверное сугробом, снежинка из меня хреновая!

* Врач пациентке:
— Рекомендую вам больше бывать на свежем воздухе, и одеваться теплее.
Пациентка мужу:
— Наш врач прописал мне отдых на черном море, и норковую шубу!

* В полицейском участке раздается телефонный звонок:
— Караул, на помощь, убивают. Слышится в трубке!
— Без паники, сейчас выезжаем! Говорит участковый.
— А что у вас случилось ?
— В комнату ворвалась черная кошка.
— Простите гражданин, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Представьтесь пожалуйста.
— Как это не беспокоят, это вопрос жизни и смерти, попугай Я, попугай!

самые свежие анекдоты 2017 года

* Турция кричала:
— Безвизовый режим, приезжай купаться и загорать!
Франция уговаривала:
— Лучшие виды и кухня, приезжай фотографироваться!
И только зарплата с ухмылкой констатировала:
— А не сходить ли тебе за грибами, фантазер!

* — Мам, а от чего у папы на голове так мало волос ?
— Наш папа очень умный!
— А почему их так много у тебя ?
— Вань, давай кушай и не умничай!

* В классе ругаются Вовочка и Любочка.
— Ты сорока.
— А ты козел.
— А ты сорока.
— А ты пида..с.
Не выдержав вмешивается учительница:
— Любочка, это не культурно, зачем ты так, Вовочка же про тебя ничего плохого не сказал.
— Ага, ничего плохого, он имел ввиду ту сороку, которая: этому дала, и этому дала, и этому…

* На днях мама делает Вовочке замечание.
— Вовочка, ну не прыгай ты так сильно, а то животик вырастет большой…
Сегодня Вовочка встречает на улице беременную девушку и громогласно заявляет:
— Ну что допрыгалась.

* Надпись на старте беговой дорожки:
— Прежде чем ты примешь низкий старт, убедись, не бежит ли сзади кто нибудь с шестом!

* Прошла неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери:
— Мамулечка, я в ужасе, у нас тут такая семейная сцена разыгралась, просто жуть. Что делать ?
— Спокойно доченька, не переживай, в каждой семье возникают ссоры, конфликты и непонимание!
— Да знаю я мама, знаю, что с трупом то теперь делать ?

* — Ой, я себе сегодня карту мира купила, буду теперь путешествовать!
— Маша, откуда ты столько денег взяла ?
— Да, она не дорогая.

* Представляешь, ко мне сегодня приходили полицейские и сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
— И что ?
— Да я их послал, ну нет у моей собаки велосипеда!

* Учитель спрашивает на уроке: Дети скажите, а что такое вещь ?
Вася:
— Ну, к примеру вещь, это — карандаш, рюкзак, ремень.
Вовочка:
— Да что вы понимаете, банка пива с похмелюги, вот это настоящая вещь!

* Муж жене.
— Маш, а козлы долго живут ?
Жена:
— Нууу, не знаю! А ты что, плохо себя чувствуешь ?

Еще больше свежатинки — Анекдоты свежие



Поделись в социальной сети, собери кучу лайков!




~ *** ~

Твоё мнение о отношениях!


Преданные читатели, гости, друзья! Оставляйте Ваши комментарии к статьям, нам интересно знать Ваше мнение!

Энциклопедия секса и отношений - Ежедневное издание первоисточник.
* Соглашение пользователя - Популяризатор секса, рождаемости и взаимоотношений мужчины и женщины.
© КиВГоШа " Психология хороших отношений | Сексуальные отношения " 15.02.2011 - 2028

Сайт содержит контент 18+